Выпуск 228

====
 Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
 Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
 А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
====
 Америка - рай для тех, кто:

 - не пьет [разрешение на употребление алкоголя только в баре или дома за тремя занавесками, ограничение на продажу спиртного по времени, месту и возрасту (чрезмерному) покупателя]
 - не курит [запрет на курение почти везде]
 - не имеет маленьких детей [гребаный закон о детях до 12]
 - хорошо ладит с соседями [а то будут стучать по любому поводу, падлы обиженные]
 - сам любит постучать
 - не болеет, особенно зубами и глазами
 - не любит красивых женщих и не испытывающий желания говорить им комплименты [харасмент]
 - политически корректен [черные афроамериканские негры, етить...]
 - считает закон высшей властью на земле, а полицейского - пророком его
 - не ездит быстрее 70 миль в час [4 очка в Калифорнии - это же смерти подобно. даже у нас было то ли 12, то ли 15]
 - любит ходить по дорожкам в парке, а не по дикому лесу; считает, что покупка упаковки угля в магазине для барбекю - это нормально; купается только в бассейне, хотя рядом речка, озеро или океан (причем в семейных трусах)
 - считает, что загорать "топлесс" - тяжкое нарушение норм морали
 - еженедельно посещает ближайший приход (или психоаналитика)
 - не рассуждает о смысле жизни
====
 Вам необходимо постирать штаны, если:

 1)Вы - чистюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы
 2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы
 3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов
 4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов
====
 "... у нее глаза - как алмазы, как агаты..."
 Кто хоть раз видел агат, подтвердит -- у бабы катаракта.
====
 Диалог:
 - А ты в гномиков веришь?
 - Нет.
 - А они в тебя верят, смотри не подведи их!
====
 Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
 - У вас есть макароны?
 Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
 - Дайте мне лучше банку кильки.
 Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
 - У вас есть горчица?
 Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
 - Дайте мне мороженое.
 Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
 Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
 - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
 - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
====
 Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках.
 А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
 Одна из девочек к нему:
 - Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
 Мужчина (чуть офигел):
 - Та нет, с чего это ты взяла?!
 И пошел дальше.
 - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
====
 Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке".
 В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
 Тут, водитель не выдерживает:
 - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
 - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
====
 Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
 - Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
====
 В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
====
 Книга "Энциклопедия русской коррупции от А до Ю".
 Г. Явлинский
====
 Девичьи гадания.

 1) Гадание по кольцу.
 Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
 2) Как узнать имя суженого.
 Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
 3) Гадание по льду.
 В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.
====
 В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле к минотавру на съедение. По дороге конвоиры делали с ними все, что хотели, и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета, вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор!!!
====
 Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски - "Человек" - по-француски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь!
====
 Две маленькие девочки:
 - А я уже знаю как появляются дети!
 - Ну и что? Я уже знаю, что делают, чтобы они не появлялись!
====

До встречи, Free Cat