Выпуск 322

====
 От знакомой слышал, которая видела наименование своими глазами: ребята (ну чиста конкретно) занимались продажей леса, ну и зарегистрировали ООО "Селмидзип", надо просто прочитать название наоборот, чтобы понять суть того, чем на самом деле занималась контора..)
====
 Профессор: - Hа борту самолёта - 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 - открыть холодильник. 2 - положить туда слона. 3 - закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 - открыть холодильник. 2 - вытащить слона. 3 - положить оленя. 4 - закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы - на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э: Она утонула? Профессор: Нет... На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
====
 - Милая, ты в чём сейчас?
 - В розовых трусиках ...
 - Вау! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
====
 Интересно, какое слово каждый час запикивают на Маяке?
====
 - Ты что сегодня делаешь?
 - Ничего ...
 - Ты же вчера это делал?!
 - Я не доделал ...
====
 Техническое заключение:

 По записям видеоархива видно, что ночью паук сплёл паутину на камере №3 и вся ИК-подсветка отражается от паутины.
 Днём паутину не видно, т.к. нет ИК-подсветки.
 Паутину мы снимать не поедем, это должен делать клиент, т.к. паук является собственностью клиента, ибо находится и действует на его территории.
 Видео с архива, где паук плетёт ночью паутину предлагаю отправить в National geographic.
====
 Бухгалтерия - триумф математики над разумом.
====
 - Чего орёшь?
  - Там паук!
  - И чё?
  - Он страшный!
  - Можно подумать ты ему очень симпатична?!
====
 У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!
 Но как подходит время твоего отпуска, всё пи...дец - ты единственный.
====
 <<внезапно оказалось, что кот любит йогурт. обычный такой, фруктовый "чудо", по 30 рублей за стакан. кота при виде йогурта трясёт хлеще, чем при виде сосисок.
 >>Что тут удивительного? Мой профессионально выпрашивает мороженое. Стоит зашуршать бумажкой от брикета, как кот садится рядом и пристально смотрит в глаза. А один раз я уронил кусочек на пол -- 6 кг кошатины мгновенно оказались на этом месте и вымыли пол языком.
 >>> Просто его бездомное детство проходило в окрестностях университета, и котёнок обнаружил, что выпрашивать мороженое у студентов гораздо эффективнее, чем искать птичьи гнёзда, как делали его соплеменники.
====
 ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ... Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: "Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!" Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: "Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!"
====
 Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой!
====
 Возьмите свечку и её засуньте в пулемет...
  Свеча, расплавившись внутри, в патроны затечет.
  Патроны с воском в тот же миг кладите на комод,
  И сыпьте сверху конфетти. Затем возьмите шпрот

  Полбанки, тертых кирпичей и старый телефон.
  Все это в блендере смолов, несите на балкон.
  Патроны, воск и конфетти кладите на капрон
  И, полчаса поколотив, добавьте макарон.

  С балкона вынув (должен был замерзнуть) порошок,
  В канистру сыпьте, и в нее - говядины кусок,
  Фрагменты наших макарон и бабушкин носок,
  Залейте тонкою струей простой томатный сок.

  Канистру ставьте на огонь, варите до утра.
  Остаток выньте изнутри. Поймайте осетра,
  Его измажьте этим всем и кончиком пера
  Ему царапайте живот: появится икра.

  Икру скорее в кипяток, в котором бигуди,
  Туда же бабушкин носок (второй-то есть, поди?).
  Пускай остынет эта смесь сарая посреди,
  В сарай зайдите лишь тогда, когда пойдут дожди.

  Сарай покрасьте изнутри в простой лиловый цвет.
  Купите шахмат, домино, печенья и конфет.
  И в том сарае, не грустя, живите много лет.
  И за рецептами, мой друг, не лезьте в интернет.
====
 xxx: насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки.
 rrr: ноут, устойчивый к "падению кувалдочки": из бронелиста, с ребрами жесткости, на колесах для портативности. и еще сверху поворотную башню с пулеметом. и внутри кабину сделать удобную.
 фееричная картина: открывается дверь, и торжественно въезжает сисадмин на своем ноутбуке.
====
 - Дорогой, налей мне компот!
 - Тебе какой?
 - Не видишь что ли, мне плохо! Давай огурцовый!
====

До встречи, Free Cat