Выпуск 37

====
 Едит по Тбилиси Мерседес. Все окна закрыты. Внутри сидя два грузина. Оба обливаются потом, им жарко, душно...
 Один грузин говорит:
 -Слюшай, Гиви, давай окно откроем, жарко же.
 -Нэт, Гоги, нэльзя. Пусть думают что у нас кандинцианэр работает...
====
 Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм:
 О: Вот нaше меню.
 HР не смотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
 О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
 HР: тaк приготовь.
 О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
 HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту.
 О: Сейчaс все будет готово.
 Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой зaстыл ужaс и охрaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову.
 Повaр не скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
 О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
====
 На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
 -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
 -Отец купил.
 -А где он сам?
 -Да дома. Билет ищет...
====
 Приходит мужик к доктору и говорит:
 -Доктор у меня яйца болят.
 -Снимайте штаны.
 мужик снял штаны.Доктор удивленно:
 -О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
 -Да, странно,а я и не замечал.
 Доктор:
 -Скажите, а дети у вас есть?
 -Да,терминатору четыре, а пинокио в школу пошел.
====
 Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
 На утро-нет запорожца.
 Купил еще однин-на утро таже история.
 Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
 Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской- "Кататся-катайся, а нацию не позорь".
====
 Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
 - Как попал-то сюда?
 - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь...
 А ты как?
 - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
====
 Маугли и Каа сидят под пальмой.
 Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
 - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
 - Ну, вижу...
 - А Багира сможет его достать?
 - Нет, Маугли, не сможет.
 - А Балу сможет его достать?
 - Нет, Маугли, не сможет.
 - А ты, Каа, сможешь его достать?
 - Нет, Маугли, не смогу.
 - А я смогу его достать?
 - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
====
 Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
 Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
 Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
 Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
 Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
 Остальное жюри спрашивает, почему?
 А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
 PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
====
 Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
 -Слышь, мужик... Я следующий.
 -Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
====
 приходит русский эмигрант в магазин в NY
 - мне надо вискас
 - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
 русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
 приходит на следующий день, грит
 - мне надо чаппи
 - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
 русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
 третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
 продавец разворачивает сверток...
 - O Shit!!!
 - туалетную бумагу пожалуйста :)
====
 На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
 Вдруг один другому говорит:
 - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
 - Даваай!
 Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
 - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
 А второй в ответ:
  - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
====
 7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
 - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
 - Поpа, - соглашается малыш.
 - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
 Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
 - Тебе что на завтpак положить?
 - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
 ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
 - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
 - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
====
 Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
 (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
 (2) Hичего удивительного...
 (!)Как ничего???? Я же не женат!
====
 Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую.
 Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
 Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
 - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
 - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
====
 Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
 Говорит, значит:
 - Здравствуйте, дети.
 А ей в ответ:
 - Пошла отсюда, сучка.
Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит:
 - С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать.
 Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
 - Здорово мужики...
 - Здорово, директор.
 - А слабо гондон на глобус натянуть...
 - А что такое глобус?
 - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
====

До встречи, Free Cat