Выпуск 76
====
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар.
Индус:
- Ошшш...
Второй удар.
Индус:
- Ошшш...
Третий удар.
Индус:
- Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
====
Данила Багров,крутя пистолетом:
- Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
- Наверно в деньгах.
Данила:
- Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!
====
Крутая байкерская татуха
Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что
у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт
огромный пакет травы... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от
звериного рёва воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты...
Чебурашки... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
PS: А черепа с ушами - это круто!
====
Есть такой старый анекдот:
- Что такое "неделька" по-европейски?
- Это женские (пардон)трусики с надписями "понедельник", "вторник" и т.д.
- А что такое "неделька" по-русски?
- Те же трусики с надписью "январь", "февраль" и т.д....
Так вот. В продолжение.
В воскресенье, возле одного из московских вокзалов, на вещевом рынке увидел
мужские носки с фабрично вышитыми надписями: "2000", "2001", "2002"....
====
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает.
Сpавнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спpашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо???
Hа что слышит ответ:
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? - это же ваш сон, вы и pазбиpайтесь!".
====
Пpогpаммисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Hе хочешь повтоpить пpоцедуpу?
Он: - Функция еще не веpнула значения.
====
Сидим как-то на работе, пьем кофе, рассказываем друг другу кто чем раньше увлекался...
Один наш сотрудник увлекался раньше альпинизмом и поведал такую историю.
Был он однажды в смешанной группе, которую возглавлял инструктор-немец. Во время
восхождения испортилась погода, поэтому они решили вернуться на базу. Немец-инструктор по
радио запросил вертолет. С базы ответили, что вертолета не будет, поэтому группа должна
вернуться своим ходом. А идти предстояло далеко...
Инструктор на своем языке умолял базу прислать вертолет, но на базе не слышали мольбы
инструктора. Тогда немец, обернувшись к группе, произнес тоном обреченного на смертную
казнь такую фразу:
"Helicopter nicht... :("
Немного помолчав скомандовал: "Popezdovali. :|"
====
Пеpевод устава изpаильской аpмии:
1) Hе отвечать вопpосом на вопpос
2) Hе давать ценные советы стаpшему по званию
3) Hе вступать в коммеpческую связь с пpотивником
====
- Как вы живете?
- Как Ленин.... и не кормят, и не закапывают.
====
Антикомариный процессор
Пришел недавно к одному знакомому. У него Celeron 566 разогнанный до 850(или даже больше),
с повышением питания. Греется он не плохо. Корпус, естественно, разобранный. Смотрю я на это
дело и замечаю, что на радиаторе процессора лежит пластинка от фумитокса. Типа, от комаров
спасается...
====
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры.
Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
====
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
====
- Наташ! Говорят, у твоего мужа появилась любовница!
- Видишь ли, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.
====
В поезде. В одном кyпе едyт поpyчик Pжевский и генеpал.
Генеpал: (Моpщась.) Поpyчик, вы меняете свои носки?
P: М-меняю. Hа водкy!
====
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятор автопилота.
====
До встречи, Free Cat
|