Выпуск 275

====
 На птичьем рынке.
 - Сколько вы хотите за собаку?
 - Сто гривен.
 - Ну, а если половину?
 - Полсобаки не продаю.
====
 Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.
====
 Живой вес

 В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может выбрать себе карпа по вкусу. К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка, и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу. Дамочка (с трудом сдерживая тошноту):
 - Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!
 Продавщица (меланхолично):
 - Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!
====
 Перед свадьбой:
 ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
 ОНА: Может мне уйти?
 ОН: Нет, даже не думай об этом!
 ОНА: Ты меня любишь?
 ОН: Конечно!
 ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
 ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
 ОНА: Будешь меня целовать?
 ОН: Буду!
 ОНА: Будешь меня бить?
 ОН: Ни в коем случае!
 ОНА: Могу тебе верить?
 После свадьбы - читать снизу вверх.
====
 Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова....
====
 Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
====
 Изменения в жизни семинариста

 Только что шеф рассказал историю. Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее повествовать свою историю:
 - Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее. Совершил паломничество. Все. Жизнь кончилась. Я достиг своей цели. Стремиться больше не к чему.
 Она у него и спрашивает:
 - Ну, вы же вот такой умный и все такое, совершили свое паломничество... Должна же перед вами открыться какая-то истина на предмет дальнейшего существования? Что-то надо менять в своей жизни. Вы что-то изменили?
 ОН ВЫДАЁТ ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ!!!
 - Да. Я стал АТЕИСТОМ!
====
 Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами
====
 Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
 Вот они пожрали-то!
====
 Вера - это чувство, а религия - это бизнес.
====
 - Скажите, а как вы стали сантехником?
 - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
====
 - Вы кто?
 - Добрая фея!
 - А почему с топором???
 - Настроение что-то не очень...
====
 Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
====
 - Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
  - Это значит, что он - единственный сын в семье казака
  - А если в правом?
  - Тогда это означает, что он пи*орас
  - А когда в обоих?
  - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
====
 Вход запрещен

 Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин:
 "ВХОД с собаками на роликовых коньках ЗАПРЕЩЕН"
 Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...
====

До встречи, Free Cat