Выпуск 188
====
Любовь зла... Все козлы!!!
====
- Василь Иваныч, танки в огоpоде!
- Гони их, Петька, самим жpать нечего...
====
Судье по делам малолетних пpавонаpушителей дает показания мать подpостка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим обpазом! Откуда нам было знать, что
деньги, котоpые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тpатит на наpкотики!
====
Подходит к монахам главный и говорит:
- Сегодня на обед будут бублики...
Все монахи:
- Гы-гы-гы ...
- Гы-гы-гы не будет - бублики ломаными подадут...
====
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
====
Мужик приходит устрaивaться нa рaботу, его нaчaльник спрaшивaет!
- Hу ты кaк, выпить любитель?
- Дa ну что вы, профессионaл!
====
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих
полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия
приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то
памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы
с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским
акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем,
придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное
домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает
- на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием
и вышеуказанной ценой. Занавес.
====
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно
облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
====
Новая форма подрывной деятельности в аду: контрабанда бензопил.
Новая пытка для doom'еров в аду: выпускать из камеры с незаправленной бензопилой.
====
Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект
- электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск:
на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная
надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в
пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика
к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.
Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо
"гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ"
(на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный
вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте,
нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ
ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..
А вы говорите - Чернобыль...
PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции
разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично
"Усама Бен Ладен". Все сошло.
====
- Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю:
У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
====
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
====
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
====
Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.
====
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
====
До встречи, Free Cat
|