Выпуск 250

====
 - Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
 - Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
====
 Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается  Вовочка.
 Учительница:
 - Вовочка, почему так поздно?
 Вовочка:
 - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
 Учительница:
 - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
 Вовочка:
 - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
====
 Выгул по новорусски

 Вы наверное знаете, что собак выгуливают пешком. Ну, в крайнем случае на велосипеде. А я тут недавно видел как новые русские собак выгуливают. Картина такая: едет джип какой-то, останавливается. Оттуда пинком выкидывается черный терьер, дверь захлопывается и собака с обиженной мордой трусит рядом с машиной, которая ползет со скоростью около км 10 в час.
====
 Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.

  - Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
  - А что это? - Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
  - Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
  Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
  - Где взял, там уже нет. Надо - купи. Штука - пять рублей. Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
  - Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. - посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
  Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
  - Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
  - Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
  На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. "А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку - вдруг это что-то ценное" - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
====
 Умирает Феллини... Попадает на небо, там его встречает апостол Павел. Говорит апостол: "Слушай, надо фильм снять!" На это знаменитый режиссер отвечает: "Я так устал от кинематографа, что только самые великие могут заставить меня изменить свое мнение!" - "Нет проблем! - отвечает Павел, - сценарий нашего фильма написал Шекспиp, а художником его стал Леонаpдо Да Винчи!" - "Ну, а о чем картина?" - спрашивает Феллини. "Какая разница?! - отвечает апостол, - главное, у Господа есть сын... так вот, его нужно снять в главной роли!!!!"
====
 Приходит кролик на биржу труда. Там офигефший сотрудник просматривает вакансии.
 - Во нашел. В местном цирке требуется говорящий кролик.
 - И что же в этом хорошего? - ответил кролик,- Я же классный водопроводчик.
====
 - Чем отличаются индийские слоны от африканских?
 - У индийских точка на лбу.
====
 Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу.
====
 У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
====
 - Что с тобой?
 - У меня паспорт украли.
 - В полицию ходил?
 - Ходил... Не они...
====
 Философия снайпера: если вы бежите - вы просто умрете уставшим.
====
 24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не были использованы).

 1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно отобразить на экране).
 2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь, разве что пальцы ему отрежешь).
 3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления ломаются еще до использования ножа).
 4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет этикетка).
 5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.п.4).
 6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
 7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
 8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности использования данного метода).
 9. Телепатия (эффективна только при игре по сети).
 10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал засекречен ФБР).
 11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
 12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
 13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не экшн, а порнуха).
 14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или монстры его замочат).
 15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
 16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление; население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с боевиками).
 17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
 18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский акцент).
 19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и остался без оружия).
 20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за это).
 21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут пребывания в этом городе).
 22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
 23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
 24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
====
 Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - привези мне батюшка,чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! - Да ты что,доченька,я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути .... Привези мне батюшка, цветочек, аленький.
====
 Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
====
 Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
====

До встречи, Free Cat