Выпуск 138
====
Если вы пpостудились, поставьте банки. Банку фельдшеpу, чтобы выписал pецепт
и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекаpствами.
====
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов,
шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации.
- А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?
- Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.
- О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?
- Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк(grande duke) по
вашему. 2 категоpия - князь, дюк(duke) по вашему. 3 категоpия - младший
князь, петит дюк(petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто п#здюк.
====
Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)
Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты
понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)
Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
Honda - Had One Never Did Again (Один раз купил - больше не буду)
Pontiac - Poor Old Niger Think It's A Caddilac (бедный старый нигер думает,
что это кадиллак)
АЗЛК - Автомобиль, Заpанее Лишённый Качества
====
Действительно, наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь что-нибудь
новенькое! Так вот, знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества
акустической энергии, которое вы выработаете, хватит а то, чтобы подогреть
одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии,
равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает
давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об
стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и
тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят
химикатами, он всегда падает на правый бок. (Hо нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от
голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова.
Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших)
9. Hекоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей
жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю
карандаш и... "Hарисуй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Hеужели свинья такая дура???)
====
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
====
Идут 2 обходчика по путям. Смотрят, валяется на рельсах дохлая крыса. Один обходчик берет
крысу за хвост и говорит:
- То же мне, б...ть, Анна Каренина!
====
"Любите мыло душистое!" - сказал мальчик.
А мыло его задушило.
====
План горит
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили
четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом
даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии
ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо
отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали
были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же
записка:
- Мужики, извините, конец квартала, план горит.
====
Ужасные метеоусловия. Метель, гололёд. Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли
за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в
кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины,
который говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!
====
Вылезает червяк из тарелки со спагетти и орет:
- Вот это групповуха!!!
====
На правах рекламы:
- Я пробовал много средств для мытья посуды - но выбрал одно. Жену!
====
- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
====
Бог один, только провайдеры разные
====
- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...
====
Нового Года не будет!!! - Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.
====
До встречи, Free Cat
|