Выпуск 141
====
Вопрос: Как называют подрывника - неудачника?
Ответ: Террорист - смертник.
====
Трамвайно-тролейбусное депо объявляет набор бубнильщиков для объявления остановок.
====
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента.
Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках.
У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского
посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают
дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
====
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать,
что занимаешься спортом...
====
- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
====
Зацелованная лягушка от радости закатила глазки:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.
====
Очередная зарисовка про Брайтон... Итак, американцы помешаны на здоровом образе
жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость. Поэтому
чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на
Брайтоне.... В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные
"по русским рецептам". Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с
зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец,
выбрав, он подзывает продавщицу.
Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАHЦА обслужу.
====
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не
может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
====
После Нового Года наступает сессия. И вот в медицинском институте экзамен
по химии. С двухчасовым опозданием приходит профессор (П). Голова болит, все
забыл, Билетов не помнит, но вспоминает, что в портфеле у него две бутылки
водки. "Ладно, - думает, - как-нибудь выкрутимся".
Заходит первый студент. П. наливает тому полстопаря водки и спрашивает:
- Что это?
Студент выпивает и говорит:
- Ну, это спиртосодержащая жидкость:
- Не правильно.
Ставит двойку и зовет следующего. Повторяется картина с наливанием водки и
вопросом. Студент:
- Ну, это спирт с водой. Доля спирта:
- Не правильно. Следующий:
Так повторяется, пока не остается последний студент. Ну, он входит, сам тоже
с не меньшего бодунища. Дрожащими руками протягивает зачетку. П. наливает водки
(пошла уже вторая бутылка) и спрашивает:
- Ну и что это такое?
Студент с непониманием вопроса:
- Как что? Водка!
- Правильно. А какая? - наливает еще.
- "Столичная".
- Правильно. А что еще можешь сказать?
Студент, смакуя:
- Разлита 29 декабря во вторую смену.
П. смотрит на этикетку:
- Правильно. Молодец. Пять баллов.
Берет зачетку, открывает, внимательно смотрит:
- Вот, блин!!! Опять политех на халяву водку жрать пришел!!!
====
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может
сделать. Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят
на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди)
во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили).
Потом один выходит из ступора и интересуется: - А кто кому платит?
====
Чёрные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
====
Споритъ с тренером по боръбе может толъко тренер по стрелъбе
====
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают
земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...
====
В Англии переполох, нашли какой-то порошок, и врач с фамилией Трупп объясняла, что все ОК и
ничего страшного не будет. Англичанам на ту фамилию пофигу, а вот русского человека она
может заставить задуматься.
====
Скрипка очень опасна для зрения. Обратите внимание: в метро все скрипачи - слепые!
====
До встречи, Free Cat
|