Выпуск 342

====
 Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
====
 Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
  - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
  - Я же просил три по сто!
  Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
 - Останется, принесешь назад
====
 Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
  Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков ... и выкинула их!
====
 Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
 Господи, как же трудно ему давалась учёба!
====
 Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
  Гаишник :
  - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
  - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
====
 - У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
 - Так же, как и все: решил сократить путь.
====
 Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
 - Ваш билетик? ?
 - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
 - ? Нет.
 - А так? ? (поворачиваясь боком)
 - Нет.
 В это время двери открываются:
 - Так я же заяц!
====
 Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
 Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
 - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
 Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
 Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
====
  - Сынок, сходи в магазин?
  - А волшебное слово?
  - Отключу интернет!
  - Уже бегу!
====
 Больной спрашивает у доктора:
  - Доктор, я вылечусь?
  Доктор:
  - Да мне самому интересно...
====
 Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
====
 Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
====
 - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?   - "I lоvе уоu"
  - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
====
 - Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...
====
 Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
====

До встречи, Free Cat