Выпуск 428

====
 Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
 - Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
 Ему задают вопрос:
 - А из 8 кг можно получить 100 котлет?
 - В кафе можно.
 - А из 6 кг?
 - В заводской столовой можно.
 - Из 4 кг?
 - В привокзальной столовке можно.
 - Из 2кг?
 - В студенческой можно.
 - А из 1кг?
 - Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
 - А почему не 100?
 - 100 это уже булочки.
====
 - Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 евро, в доказательство высылаем ее палец.
 - Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
====
 - Я не справлюсь...
 - Больше уверенности!
 - Я уверен, что не справлюсь!
====
 Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
 Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
====
 - Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
 - Два-три часа.
 - Но этого мало!
 - Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.
====
 А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
====
 - Почему ты так плохо относишься к окружающим?
 - А на хрена они меня окружили? ...
====
 Нетрадиционные методы традиционной медицины

 У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
  Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
 Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
  Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
  Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
 Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
  Сын (С) И что дальше?
  М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
 Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
 Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
  Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
 - Слава российской медицине! Ебись оно все провались!
 хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
  Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
  - Жить будет...
  направилась на свое место.
 Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
 М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
 Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
 -...русская медицина... какое варварство...
 На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...
====
 Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
====
 В жизни все относительно. Если в одном месте вас послали, значит в другом уже просто заждались.
====
 - Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.
 - Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
 - И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.
 - Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))
====
 - Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
 - У нас общество анонимных алкоголиков...
 - А вы считаете, что я трезвая была?
====
 - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
 - Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.
 - Нет, что вы, я непьющий.
 - Значит, песец пришел...
====
 Велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать большой роман, то на могучем в двух-трех словах передать его содержание.
====
 >>: ппц подстава......
>>: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
>>: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
>>: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
>>: в сервисе сказали что мать сгорела
>>: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было

<<:После этого надо наклеить на неё "257" и повесить себе на рюкзак
====

До встречи, Free Cat