Выпуск 108
====
Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня,
а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас
требуешь, чтобы я принимал решения...
====
В больнице переполох: дистрофика Васю придавило простыней...
Другие дистрофики суетятся, но ничего сделать не могут - силенок не хватает.
Тут, вдруг, один из них кричит:
- Позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!!!
====
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе
слово пиши...
====
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"
====
- Говорят, у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых
====
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.
====
Если есть хозяйки домашние, значит где-то бывают и дикие?
====
ЖИЗHЬ ПPЕКPАСHА! - она пpосто так пахнет.
====
А я помнится в детстве в лес ходил за зайцами с перочинным ножиком...
Походил походил, надоело... Они, сволочи, бегают быстро...
====
Еду я как-то в маршрутке. На одной из остановок заходит, мягко говоря,
браток". Всё при нём: и цепь и гайки, в общем, не ошибёсся.
А на переднем сиденье всё той-же маршрутки едет мент, и тоже всё при нём ...
На перекрёстке у братка звонит мобила мелодией на тему "МУРКА", тот выжидает
паузу, чтоб все послушали, и начинает базарить. Тут зазвонила мобила и у мента,
и мелодия была, конечно, на тему "Наша служба и опасна и трудна...".
В общем, мало кто в маршрутке не улыбался, а уж на рожу братка надо было смотреть...
====
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс
yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
====
Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак!
====
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
====
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет,
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы
и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая
сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну
ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
====
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то
шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
====
До встречи, Free Cat
|