Выпуск 418
====
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!
====
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое
фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут? ... "
====
Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..."
====
А маму кто купил?
Внучка за обедом спрашивает бабушку:
- А откуда я взялась?
- Тебя мама купила в магазине.
- А маму кто купил?
- Я.
- Лучше бы ты, баба. пряников купила.
====
Сгорел на работе
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно
подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в
годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему
прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он
заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и
мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое
напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с
песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические
боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда
газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой,
наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым
идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался
поймать практиканта. Неуспешно...
====
Письмо слона
Мой десятилетний сын учится сейчас в начальной школе. Не
перестаю удивляться, сколько изменений произошло с тех пор,
как в той же самой школе учился я сам. С одной стороны, у
них есть предметы на вроде природоведения, на которых они
изучают природу, деревья, птиц, животных и прочую живность,
что было и в мое время. С другой стороны заставлять нас
писать самим себе письма от имени этих самых животных нашим
учителям в голову не приходило. Теперь же такое задание
моему сыну было дано. А ему очень нравятся слоны - по всей
квартире расставлены и развешаны слоники в разных видах.
Понятно, что и письмо он решил написать себе от имени
слона. А ребенок он у нас самостоятельный, написал вначале
все сам, потом показывает нам. Мы читаем: "Здравствуй,
дорогой Миша! Пишет тебе большой Африканский Слон..." После
этого было несколько фраз о внешнем виде слона, его силе,
где он живет и чем занимается. Однако от следующего
предложения мы были просто в восторге и долго потом
обсуждали ускоренное развитие нашего школьника и
современного подрастающего поколения вообще: "А
беременность у слоних длится 22 месяца. Долго, не правда
ли?"
====
Удобрение
Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры. За
правдивость ручаюсь. Такое не придумаешь. Так вот. Живут
они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким
делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а
тут вдруг решились. Посадкой было поручено заниматься
сестре с мужем, а удобрение должна была купить ее мать. И
вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли
она удобрение, та, конечно, же говорит что да, но пусть они
к ней за ним не заходят, а просто, когда подъедут к ней на
машине, она эту упаковку скинет им с балкона. Так и
сделали. Приезжают на участок. Начинают копать. И тут
вспоминают, что мама не дала ЦУ по поводу того как
использовать это удобрение. Повертели пачку в руках - там
все по иноземному, языка соответственно не знают. Открыли и
удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде
разных там звездочек, колечек и т. п. Но делать нечего, раз
мать сказала, что без удобрений ничего не вырастет - решили
кидать в каждую лунку по пять штучек этих колечек и
ромбиков. Короче, посадили они этот огород как смогли и
поехали отчитываться перед старшим поколением. Но, зайдя к
маме, они о$ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на
которой русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?! После этого
к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку
садили? Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!! Пакеты
стояли рядом и мать их просто перепутала!!! Теперь вот
ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?
====
Неправильный прогресс
На одном американском ипподроме решили внедрить инновацию -
переделали стартовые боксы. Если кто не знает, перед
стартом лошадей и их жокеев заводят в такие небольшие
комнатки, называемые в Америке боксами. У них должны быть
дверцы в передней части, которые обязаны мгновенно
открыться вместе с выстрелом стартового пистолета. Это
такое средство борьбы с фальстартами. И вот, на этом
ипподроме дверцы сделали зачем-то не из двух створок, как
обычно, а из четырех. Уж и не знаю, зачем они придумали
такой странный вариант, может быть, чтобы жокей мог при
необходимости выглянуть через верхние створки, или еще
зачем, не важно. Важно, что почти сразу эта система
сглюканула - на старте открылись не все створки, а только
нижние. Лошади, не сговариваясь, пригнули головы и
ломанулись в сторону финиша. Только вот жокеи за ними
последовать не смогли, поскольку мгновенно все оказались
сброшенными верхними створками на землю. Хорошо еще, что
правила обязывают жокеев быть в шлемах. Вот он, пример
прогресса, ведущего в неправильном направлении.
====
Попкорн
Как-то моя жена со своей подружкой и ее малолетним сыном
прогуливались. Этот малый, увидев автомат с попкорном,
подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит:
- Мне две попы корна!!!
====
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал,
думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили
с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят
что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто
первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен,
а потом первый начинал плакать
====
Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник - это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу, а баба любит гомика, который любит этого мужика - вот это треугольник. Мне однажды друг говорит: "Диман,я попал в любовный треугольник. Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серёгу. Сука, я найду этого Серёгу!" И я говорю: "Братан, успокойся, если это реально треугольник, Серёга скоро сам тебя найдет!"
====
Прапорщик солдату: - Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат: - Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик: - Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат: - Товарищ папорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик: - Так ведь краску куда-то надо же девать!
====
- Доктор! У меня слабость и сопли...
- Значит, Вы- слабак и сопляк!
====
- Сара. сколько вы весите?
- 120 килограмм в очках.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы...
====
- Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- А сколько Вы зарабатываете, молодой человек?
- 100000.
- Ну, это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит.
- Ну она у Вас и засранка.
====
До встречи, Free Cat
|