Выпуск 90

====
 - У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
====
 - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
====
 Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которые в разгаре свидание. - Что они делают, бабуля? - справшивает девочка. Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору. - Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка. - Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка. - Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
====
 Юридическая консультация:
 - Закон суров - но это фигня!
====
 - Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
 - Обижаете. Она там преподает.
====
 - Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
 - Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
====
 Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
====
 Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
 - Иди, посмотри, что там такое.
 - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
====
 - Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
 - Зачем?
 - Ну надо же как-то детей в школу заманить!
====
 Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
 - Иностранцы есть?
 Везде отвечают, что нет.
 Она выходит в коридор и кричит:
 - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
====
 Телеобзор - новости первого канала:
 - Наконец-то создана игра, в точности отражающая российскую действительность - судьбу последних героев решает группа неудачников, выбранных неизвестно кем и по каким критериям.
====
 - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
 - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
====
 По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
 - Молодой человек, постойте!
 - Где вы находитесь?!
 - Как вы себя ведете?!
 - Вы же в храме искусства!
 - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
 Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
 - И тут я беру ее за жопу...
====
 На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
 - А где хозяин? - интересуются иностранцы.
 - Да яйца красит, - отвечает хозяйка
 - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
 - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
 - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
====
 - Любите ли вы Шекспира?
 - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
====

До встречи, Free Cat