Выпуск 90
====
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
====
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
====
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание. - Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая
внизу, везет ее к доктору. - Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка. - Предложи кому-нибудь помощь,
- говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
====
Юридическая консультация:
- Закон суров - но это фигня!
====
- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
====
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
====
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
====
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в
кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
====
- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
====
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница,
спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
====
Телеобзор - новости первого канала:
- Наконец-то создана игра, в точности отражающая российскую действительность -
судьбу последних героев решает группа неудачников, выбранных неизвестно кем и по
каким критериям.
====
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты
парочкой поцелуев на ужин?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
====
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью...
воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из
собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
====
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает
шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
====
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
====
До встречи, Free Cat
|