Выпуск 233

====
 - Вот вы говорите, что человек может все.
 - Да, может...
 - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!
====
 - Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!
====
 Бесполезные советы

 Милые дети!

 - Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

 - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

 - Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

 - Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

 - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

 - Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

 - Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

 - В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
====
 Предвыборная кампания: на всех столбах фото кандидата в депутаты.
 - Мама, это что, преступник? Он в розыске?
 - Нет, просто скоро выборы, голосование. Дядя хочет, чтобы мы проголосовали за него.
 - А я тоже буду голосовать!
 - За кого же?
 - За Человека-Паука!
====
 Колобок попал в пробку, стоял там, стоял...
 Наконец, пробка рассосалась, Колобок покатился.
 Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами, но на Колобка никто даже не смотрит.
 В конце Лиса попадается, Колобок ее спрашивает:
 - Рыжая, что за дела?
 - Ты же черствый.
====
 Мужик жалуется другому:
 - Представляешь, Вася, купил вчера лошадь, а она оказалась падшая.
 - Это как, сдохла, что-ли, сразу?
 - Да если б сдохла! А то - курит, пьет, еще и коней водит!..
====
 Один хакер спрашивает у другого:
 - Тебя когда-нибудь менты искали?
 - Конечно искали!
 - И какой результат?
 - Ошибка 404!
====
 Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
 Первая блондинка:
 - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
 - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
 Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
 - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
 - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
 - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес ...
 - Ну, бл*, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр ...
 А блондинка продолжает:
 - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель ...
====
 Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
 Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
 Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
 Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
====
 Телевизор американского студента подавал сигнал SOS

 В штате Орегон телевизор 20-летнего студента Криса ван Росмана не только принимал телесигнал, но и подавал межународный сигнал бедствия на частоте 121.5 МГц, сообщает Reuters.
 Хозяин годовалого аппарата с плоским экраном, напичканного электроникой, обнаружил это 2 октября, когда в его квартиру в небольшом университетском городке Корволлис, в 70 милях от Портленда, пожаловали представители служб спасения и полиция. Выяснилось, что сигнал был принят орбитальным спутником и перенаправлен в спасательный центр ВВС США на военную базу Ленгли в Вирджинии.
 Представители властей ожидали найти лодку или небольшой самолет с неисправным передатчиком. "Они никогда не видели, чтобы сигнал бедствия, тем более настолько сильный, подавал бытовой аппарат, и были поражены." - сказал Росман.
 Хозяину уникального телевизора было рекомендовано избавиться от аппарата, дабы избежать выплаты штрафа в 10 тысяч долларов за "подачу ложного сигнала бедствия". Представители компании - производителя связались с пострадавшим и предложили бесплатно заменить просивший о помощи телевизор на обычный.
====
 Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
 На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
 Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!
====
 Сколько будет 1-3?

 Наша с отцом семейная фенька, было на самом деле. Во втором классе учительница спросила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2. Меня учительница поправила, а я не в какую, -2 и все. Завязался следующий диалог. Учительница:
 - Кто тебе сказал?
 - В справочнике посмотрел. (Ну, надо же было что то брякнуть)
 - Завтра с отцом и этим справочником ко мне.
 Папик у меня тоже приколист и утром приходим с ним и справочником по элементарной математике. Учительница не слова не говоря открывает справочник на титульном листе, смотрит на него и говорит:
 - Год выпуска 1956. Справочник устарел.
 Ладно я, малой был, а отец рухнул на месте. Он в то время доцентом был. Вот как в школе нас учат.
====
 Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замерзли...
====
 Граждане! Плавайте поездами АЭРОФЛОТА!!!
====
 Торможение двигателем происходит ступенчато.
 Сначала проиcходит торможение бампером.
 Затем облицовкой радиатора и фарами.
 Далее - радиатором, и только потом двигателем.
====

До встречи, Free Cat