Выпуск 105
====
Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
====
Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют
на 50% больше...
====
Моя жизнь - сплошная скука, пока не приходят они. Глюки - раз и навсегда!
====
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой
человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
====
- Не засоряйте эху, плиз! - попросил экскурсовод веселых туристов, кричащих
в Великий Каньон.
====
Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. <Объемы, возраст и т.п.>. Выполнит все твои желания.
Плата - 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?
====
Hе pой дpугому яму - пусть сам pоет.
====
Эpотика - это gif 320x200, а поpногpафия - Jpeg 1200x1024.
====
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): DON'T WALK
Столб, на нем кнопка с табличкой: PUSH THE BUTTON TO CROSS THE STREET
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): WALK
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий
на асфальте мужик ...
Светофор (желтым): SORRY ...
====
Вопрос от юзера.
Можно ли через Инет нащупать чей нить комп, затем пролезть в него что-бы
посмотреть содержимое диска. Если можно то какие проги нужны для ентого
дела. И если можно то со ссылками где их мона взять. Буду благодарен за любую
информацию.
Да. для этого тебе нужно :
1. Найти программу интернет-щуп.
2. Натравить ее на интернет, и ждать пока нащупает.
3. Когда нащупает, нужно растянуть окно в левой части экрана,и пролезть в
него.
4. Если не пролезешь, попробуй установить разрешение у экрана побольше.
5. Можно смотреть содержимое диска.
6. Не забудь потом вылезти, а то когда там комп выключат, может получится
что там и останешся..
====
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание
- измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать
результат измерения. Одним извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы
- пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца
два кольца, посередине гвоздик..."
Он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я
обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала,
а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде.
И еще измерение приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних
работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст
можно гордится... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие
отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь
довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого восприятия. Но с женой
мы еще неделю смеялись потихоньку.
====
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
====
Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.
====
Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента
Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день
часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к
нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это
время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего"
и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него
пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха
гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает
из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю
"как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее
отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком,
поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами
как можно большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.
====
Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не
виделись и т.д. и т.п.
Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси
не содют...
1- Идем ко мне - переночуем.
2- Куда деваться...
Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то
не хватает.
1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то".
2- А есть?
1- Да, только вызвонить надо.
1- Звони.
2- А скольких нам надо?
1- Ты - математик, вот и сосчитай.
2-(после минутного раздумья) - 32 человека.
1- ?!? На фига так до фига?
2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет;
остается - 16. 16 приедет - половина "ужрется";
остается - 8. Из оставшихся восьми половина не сможет;
остается - 4.
1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо???
2- А если нам по второму разу захочется?
====
До встречи, Free Cat
|