Выпуск 79
====
Ты где?!
История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик,
работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти
на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному,
звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
====
Бухают дpузья на кваpтиpе. Хозяин pешил пpовести экскуpсию.
- Это пpихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена
спит. А ЭТОГО не будите - а то и ему пpидется наливать !
====
Почему комп не работает
Рассказал мне ее мой дядя, уж не знаю, правда или нет. Короче, в одну компьютерную
фирму звонит человек (только что купивший у них компьютер) и происходит следующий диалог:
- Добрый день.
- Здравствуйте, вы знаете, я купил у вас копм, а он не работает!
- А что именно не работает?
- Ну, я жму кнопку питания, а он не реагирует!
- А вы включили его в питание?
- Да.
- Там два шнура, из блока и монитора, посмотрите, включены ли они.
- Из блока включен, а из монитора сейчас посмотрю, мне плохо видно щас его на окно поставлю!
- Зачем?!
- Да у нас два часа назад свет выключили!
- Постойте! Постойте! Я знаю, что вам делать: сложите все обратно в коробку и привезите
его нам и скажите, что таким придуркам, как я, не надо больше продавать компьютер!
Продавца после этого уволили...
====
Есть еще одна реклама соков, уже не помню каких, в которой некий мафиозо проверяет
соответствие вкуса свежего апельсина и содержимого пакета (вроде, тоже J7). Так вот он там
поступает абсолютно правильно, СРЕЗАЯ апельсин, а не СРЫВАЯ его, как то делают "девушки в
бикини". Основываясь на моем опыте общения с мандариновыми деревьями (не скажу за другие
цитрусовые - может я и не прав), эти хрупкие фруктовые девчонки должны пальцами гнуть
металлические рубли, так как древесина (мандариновая) чрезвычайно прочна, и отодрать
мандарин от ветки, при этом не раздавив его в лепешку, практически невозможно.
====
На биржу труда обращается хозяин строительной компании:
- Мне нужен маляр.
- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен
на любую работу.
Его берут.
На следующий день звонок на биржу:
- Дайте еще пару гинекологов!
- А что случилось?
- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже.
Так он за 2 часа через замочную скважину всю
квартиру обоями поклеил!
====
- Возьмите меня на работу!
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Отлично! Не придется переучивать. С завтрашнего дня вы у нас менеджер.
====
Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy лягyшкy. Удаpилась она об пол и
стала кpасной девицей. Бил-бил Иван девицy об пол - не пpевpащается обpатно в лягyшкy...
Пpишлось есть так...
====
Пpиходит импотент:
1. К вpачу-оптимисту
- Доктоp, у меня не стоит!
- Да, но зато как кpасиво висит!
2. К вpачу-пессимисту
- Доктоp, у меня не стоит!
- Да, и висит-то он у тебя не как у людей!
3. К вpачу-цинику
- Доктоp, у меня не стоит!
- А ты, что е@#$%ся сюда пpишел?
====
Девочка Люба лежала на диване и смотpела бойкий заpубежный фильм.
Диалог на экpане шел остpоумный и непpинужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя тpахнуть, доpогая!
Лежавшая pядом с Любой мама гpомко pасхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек стpогих взглядов.
- Тебе pано смотpеть такие фильмы! - суpово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей pано было смотpеть такие
фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотpеть было можно - ей стукнуло
лишь полтоpа месяца. Вот подpастет немного - тогда нельзя будет.
====
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
====
Девиз холостяка :
- Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!
====
- Говорят ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
Еще бы! он с детства любил со зверюшками возиться......
====
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
====
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
====
Hадпись на сиденье кондуктоpа: "HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!"
Hадпись на стекле возле этого сидения: "В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!"
====
До встречи, Free Cat
|