Выпуск 254

====
 - Что лучше, Фанта или пиво?
 - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
====
 Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
 - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
 Мужик:
 - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
 Сосед:
 - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
====
 Вобщем Сталинские времена. Был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим всё время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворождённым. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее:
 "Вы утверждаете, если коровам всё время оббламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?". На что академик ответил, что да, он это утверждает.
 Тогда Ландау спросил: "Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами"?
====
 - Как нужно ухаживать за машиной?
 - У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
====
 Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
====
 - Хочешь честно заработать?
 - Нет!
 - Не хочешь заработать?!
 - Не хочу честно!
====
 - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
 - А ты что, отстал?
====
 Помнил кот добро...

 У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
====
 Если уж вы решили выпустить джина из бутылки, то хотя бы убедитесь в том, что он - трезвый.
====
 Едет крутой (К) на мерсе.
 На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует.
 Останавливается К.
 К: Что стоишь? Помощь нужна?
 НК: На ;%:на мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу, то и будет.
 К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
 НК: Ну уж нет
  [процесс торгов скипнут]
 НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу ... в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
  [оформительский процесс скипнут]
 К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)).
 К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
 Дж: Могу.
 К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ...
 Дж: Могу.
 К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ...
 Дж: Могу. Деньги давай...
====
 Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
 Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил. Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
 Мужик заказывает желание.
 - Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
 - Ты чё! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, - офигевает джинн.
 - Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших гробах, а плохие - в плохих.
====
 Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик.Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке!
 Мужик (растерянно крутя головой):
 - А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
 Джин:
 - А я с тоником!
====
 Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
 Трет час, трет два, трет три часа...
 Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
 - Вынь пробку, придурок!
====
 Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит:
 - Исполню любое желание.
 А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
 - Жутко спать хочу.
 - Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились кошмары...
====
 Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: ``Конец мне, конец!``
 И тут... как в сказке появляется джин и с похабной улыбочкой спрашивает:
 ``Тебе какой?``
====

До встречи, Free Cat