Выпуск 254
====
- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
====
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
====
Вобщем Сталинские времена. Был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим
всё время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворождённым. На
что встал Ландау, и сказал примерно следующее:
"Вы утверждаете, если коровам всё время оббламывать рога, то в конечном итоге
они будут рождаться безрогими?". На что академик ответил, что да, он это утверждает.
Тогда Ландау спросил: "Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами"?
====
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
====
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то
это называется антисемитизм?
====
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
====
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
====
Помнил кот добро...
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою
любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного
котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку
выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно
вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился
в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша
подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев.
Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми
от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на
кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает
оладьи когтем и сбрасывает по одному на пол. (Сам он оладьи
не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно
оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же
можно?!
====
Если уж вы решили выпустить джина из бутылки, то хотя бы убедитесь в
том, что он - трезвый.
====
Едет крутой (К) на мерсе.
На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует.
Останавливается К.
К: Что стоишь? Помощь нужна?
НК: На ;%:на мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу, то и
будет.
К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
НК: Ну уж нет
[процесс торгов скипнут]
НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу ...
в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
[оформительский процесс скипнут]
К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)).
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ...
Дж: Могу.
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ...
Дж: Могу. Деньги давай...
====
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты чё! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, - офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших гробах, а плохие -
в плохих.
====
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее,
как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик детство вспомнил,
Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин вылезет - закажу, понимаешь,
дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался
мужик.Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь мужика
дубинкой по башке!
Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
- А я с тоником!
====
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
====
Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без всякой лампы,
просто так, нахаляву, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику
снились кошмары...
====
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в
предсмертной агонии шепчет: ``Конец мне, конец!``
И тут... как в сказке появляется джин и с похабной улыбочкой спрашивает:
``Тебе какой?``
====
До встречи, Free Cat
|