Выпуск 20

====
  Сидят мужики, пьют. Через некоторое время один отваливается. Остальные разливают по новой и спрашивают у него:
  - Вась, ты еще хочешь?
  - Неа!
  - А будешь?
  - Угу!
====
  - Люди часто мучают своих ближних из желания делать им добро. /Профессор
  - Много добрых слов и кошку достанут. /Slava
====
  Удобные подголовники пpедохpаняют водителя и пассажиpов от удаpа в зад...
====
  - Целоваться с курящей девушкой не приятно. /green
  - Нос обожжешь! /Про
====
  Памятка на стене военной комендатуpы

  Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-иппохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
====
  - Процесс радует - результат огорчает. /Д.Терехов /
  - Это о детях? /Wolter
====
  Что это такое?
  У Шварцнегера большое. У Ричарда Гира маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это?
  - Фамилия(а не то, что Вы подумали).
====
  - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и ...
  - Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
====
  Квартира родителей жены. Жена ушла на работу. Муж еще лежит в постели.
  Заходит теща с метлой.
  - Вы что мама, - говорит зять - уборкой займетесь или опять летать будете?
====
  Крошка сын к отцу пришел:
  -- Папа, я еврей или русский?
  -- Ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
  -- Ну скажи все-таки, я еврей или нет?
  -- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
  -- Ну папа!
  -- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Ну, доволен? И зачем это тебе было нужно?
  -- Да тут в школе велосипед предлагают за $50. Вот я и думаю -- то ли до 30 торговаться, то ли просто спиздить...
====
  Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
====
  Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
  "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
  "Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
====
  Стоит злой мент на дороге. Ужасное настроение: денег нет, а на улице, к тому же, холодно.
  Вдруг видит - едет иномарка!!!
  Он обрадовался: "Вот-думает-я с него сейчас бабки сдеру!!"
  Остановил, подошёл,попросил права.С правами всe: нормально. Попросил техталон. Тоже всe: нормально.
  Спрашивает: "А аптечка у вас есть?"
  Новый русский открывает багажник,а оттуда вылезает браток. И говорит менту:
  "Так ты ещe: и больной"
====
  - Это сервис?
  - Да.
  - Я недавно часы купил...
  - Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
  - У них, похоже, браслет запаян...
  - ?!...
  - Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу...
  - ??!!!...
  - Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
  - ???!!!!!....
  - Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...
====
  У армянского радио спрашивают:
  - Что могут сделать: два мужика - запросто, мужик с бабой - кое-как, две бабы - никак?
  Ответ:- Помолчать.
====

До встречи, Free Cat