Выпуск 267
====
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и
дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
====
- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
- Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета
денег на фигуру коня не хватило...
====
Антитерор по-белорусски
К борьбе с терроризмом в братской Белорусси подошли со всей бюрократической
ответственностью. Постановление правительства 1061 "О порядке ведения и
опубликования перечня террористических организаций", обязало спецслужбы
предоставлять данные на террористов строго по форме.
В частности должны быть указаны: наименование террористической организации,
регистрационный номер и дата регистрации, наименование регистрирующего
органа, местонахождение и адрес террористической организации, а также
"фамилия, имя, отчество руководителя, главного бухгалтера организации и/или
иного уполномоченного должностного лица".
Интересно, каков регистрационный номер "Аль-Каиды"? А за номер телефона
главбуха "Хезболлы" израильские спецслужбы выложили бы белорусским
бюрократам немалые деньги, иронизирует "Московский комсомолец".
Местная оппозиция тоже ехидничает: мол, следующее постановление будет "О
порядке проведения террористических актов", в котором укажут, что о времени
и месте акции следует уведомить власти не менее чем за 15 дней.
Похоже, что при разработке документа форму просто "слизали" с какого-то
другого законопроекта. Однако на практике парадоксальный документ может
принести и положительные результаты: даже если белорусские террористы не
планируют своих акций, теперь их можно легко привлечь к ответственности за
отсутствие регистрации!
====
- Почему, когда в город собирается
приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
====
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
====
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
====
Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.
====
Больше никогда не буду есть грибы. Я им вчера пообещал.
====
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
====
Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!
====
Из жизни...
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную
кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка,
но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа
"сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре
ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем
к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут
сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
====
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
====
Как приготовить индейку
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку водки. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик водки и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика водки и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика водки.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку воттки и опрокинть щё сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Hалить следуууующи водтки в дин ссстакн и ... туды его.
Псису в чечченииии 3 часффоф шарить (а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Hе пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу ... ЩЩЩЁРТ!
Hемного поспите. Hа следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!
====
Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"
====
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
====
До встречи, Free Cat
|