Выпуск 312

====
 В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
  - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
  Тут одна из учениц тянет руку.
  - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
  - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
====
 Зима. Горнолыжная трасса.
 На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм, крутые лыжи. Отталкивается палками и несется со склона. Подпрыгнув на трамплине теряет ориентацию, падает кубарем и врезается в дерево.
 Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови... Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б@#$%! Все равно лучше чем на работе!"
====
 Задачка по физике на экзамене в средней китайской школе.

   Вопрос:
  Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?
  А. Белый (полярный медведь)
  B. Бурый
  C. Чёрный
  D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
  E. Серый (гризли)

    Решение:
 Используя классическую формулу S=gt2/2, вычисляем, что g (ускорение свободного падения) = 9.8085 m/s2. Многие подумают, что это ускорение из-за силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9.832, чтоб больше значения, которое мы получили. Даже на экваторе g уже равняется 9.780.
 Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медвей находится на 44° северной широты.
 В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит данная ловушка была сделана специально для медведей.
 В добавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.
 В таком случае только варианты B и C могут быть верными.
 Яму глубиной 19.617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве.
 Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные и риск охоты на них - велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи.
 Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.
====
 сказка на ночь:
  - Жила-была девочка. Звали ее Маша.
  - Куда звали?
  - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
  - А почему?
  - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
  - Зачем?
  - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
  - Хорошо. К жилью вышла.
  - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
  - Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
  - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
  - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
  - Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
  - Превееед!!
  - Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
  - Превед!
  - Да, да. Как закричит - "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
  - А все остальные как закричат - "Кросавчеги!"
  - хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
  - Превед!
  - Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
  - А третий чего?
  - А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли."
  - А медведи остальные как скажут - "Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?"
  - Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.
  - А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
  - Да! И настал хулиганке полный Превед!
  - И правильно.
  - А теперь спи.
  - Спокойной ночи, папа.
====
 Жена в командировке, пишет мужу SMS :"Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу надо будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".

  Ответ от мужа: "Мы решили в садик не идти!"... ))
====
 Подруги.
  - Думаю, ему можно доверять.
  - Откуда такая уверенность?
  - Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
====
 Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой - ничего не помогло! Но стоило повесить табличку "Пописай здесь, стань звездой Ютуба"...
====
 Сидят два таракана под раковиной, едят и болтают.
  - Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
  - Блин! Ну я же ем!
====
 Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
====
 Беседуют две охотничьи собаки:
  - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
  А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
  - Какая ты смелая, бросилась на зверя!
  - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
  "Бежим, придурок!!".
====
 Жена говорит мужу:   - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
  - Это она так думала...
  - Он не мог её обманывать!
  - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
====
 Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
  После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
  - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
  - Зачем? - спросил мальчик.
  - Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
  - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
====
 Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
 - Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
 - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
 - Лaдно, -говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел.
 Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa.
 Тот говорит:
 - А меня сосед зa бутылку вылечил.
 - Это кaк?
 - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нафиг ножки у кровaти...
====
 Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
  Начнем по порядку.
  Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
  Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
  Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития:
  На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
  Теперь самое интересное.
  Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
  С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
  Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (блин - где учителя???).
  Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже.
  К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
  Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора:..
  Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
  Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
  Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
  Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя - Пулька.
  Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
  Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
  Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
  Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

 А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
====
 Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
 Ан нет, опять опыт.
====

До встречи, Free Cat