Выпуск 242
====
Вы управляете самолетом, летящим над Тихим Океаном
Внезапно из окна самолета вываливается в воду Английская Королева.
Ваши действия?
Ответ тормознутого сисадмина:
- Скачать свежую версию.
====
Рождество. Мент тормозит машину, подходит к машине и в открытое окно
говорит водителю:
- Ну че? Давай я хоть спою тебе, что-ли?...
====
Тантакула обмазал хлеб маслом с обеих сторон и уронил на пол. В полете
бутерброд разорвало в клочья.
====
Услышал сейчас по радио...
В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы
замаскироваться, он ... полностью разделся :-). Маскировка не подвела -
ни одна из женщин не смогла описать его лицо.
====
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
====
Идет программист и думает:
"Gbdrf ,s dom xnj vyt ctqxfc ye;yj."
Тьфу, черт, опять раскладку попутал "Пивка бы, вот что мне
сейчас нужно".
====
Банный день
История у нас произошла недавно. Сижу я на работе, в своем
кабинете. Дверь закрыта. пошел покурить. Открываю дверь,
тут передо мной ползает на коленях наш охранник. Я его
спрашиваю:
- Ты чего потерял?
- А ты не чувствуешь как пахнет дымом?
Я ему говорю, что есть малость. Тут мы вдвоем начали искать
где чего горит. Через несколько минут, к нам присоединился
ее один сотрудник. Это надо было видеть, как мы втроем,
бегали по конторе, и вынюхивали где чего горит. Все было в
полном порядке. Охраннику пришла в голову хорошая мысль,
что возможно пожар в подвале (мы располагаемся на первом
этаже). Спустившись в подвал, мы увидели такую картину.
Подвальная комната. По среди этой комнаты разведен большой
костер. Над костром, прям как у туристов, на палках висит
ведро. Рядом сидят в тазах два бомжа полностью голые в
мыльной пене. Просто у ребят был банный день.
====
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
====
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге
и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В
моей обсерватории сегодня остановились часы, который исправно работали
без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в
обсерватории остановились солнечные часы!
====
На Международную космическую станцию вчера пожаловали
инопланетяне с одной из окрестных звёздных систем. Стучали
в иллюминаторы, стучали... Так наши космонавты им и не открыли,
подумали: глюки...
====
Запись в школьном дневнике:
Ваш сын считает себя инопланетянином и летает по классу. Мы
и не такие фокусы видели!
====
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном
доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных мужика,
и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
====
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.
====
Костик, 3 года.
Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!
====
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя
====
До встречи, Free Cat
|