Выпуск 34
====
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха системщик,
а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка,
остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу системщика, спрашиваю:
- Что случилось то?
Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через
некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит:
"Посмотрите что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?",
говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет.
Она: "И чего ему сказать?".
Я: "Hу, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода
и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно-просящим голосом говорит:
- Да-а...
====
Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой".
Спрашиваем у продавщицы:
- Девушка, почему с вилкой?
Та возмущенно:
- А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки - будете руками.
====
Встречаются как-то два "новых русских" фермера. Один спрашивает:
- Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие,
толстенькие, веселыми глазами смотрят. А второй ему:
- Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!..
====
Сидим тут с женой в кафе. А кафе сие примечательно тем, что по пятницам
там собираются представители... Ну да, почти сексуальных меньшинств.
То есть, грубо говоря, интернетчики и прочий компьютерный люд.
Ну вот, сидим, поглощаем различные пирожные, запиваем кофе, соками всякими.
У меня заканчивается очередная порция хлебобулочной выпечки, и я ползу к стойке,
чтобы себе еще что-нибудь взять.
Просматриваю "список блюдей", и вижу дикое название:
"Песочное пирожное Windows".
У меня аж прихлынуло к горлу. Подзываю продавца, спрашиваю:
- А чего это оно так называется?
- А-а... - отвечает он, - это один из ваших придумал. Вертел-вертел,
потом говорит:
"Ну прям как Виндовс - вроде красивое, а тронешь - сыплется"...
====
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист икурсант военного
училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка
курсанту, - и тогда мызаживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил
нормальной половой жизнью.
====
В одном доме города группа азербайджанцев сняла квартиру на первом
этаже. В ней была организована точка по торговле героином. Причем
действовали барыги в наглую. Продолжалось все это около месяца. Жильцы
поначалу, как положено, в милицию звонили, жаловались. Оттуда ноль
эмоций. Делать нечего, пришлось жильцам самим бороться с притоном.
И получилось это у них гораздо лучше, чем у милиции.
Как-то ночью кто-то написал на двери подъезда масляной краской: "Здесь
недорого продается героин. Обращаться в квартиру 150". (150 это, как вы
правильно поняли, номер квартиры, снимавшейся азербайджанцами.) Утром весь
дом с удовольствием наблюдал, как наркоторговцы закрашивали эту надпись.
Через несколько дней надпись появилась снова, потом еще раз и еще. А тем
временем в городской газете было напечатано такое объявление: "Очень дорого
куплю пустые пивные бутылки. Обращаться в любое время суток по адресу ..."
(указывался адрес той самой квартиры). И потянулись круглосуточно "в гости"
к азербайджанцам пахучие бомжи с авоськами, полными пустых пивных бутылок.
Этого наркодельцы уже не выдержали...
====
В общем, сели с дpyзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия
алкоголизмом. Hy девyшки с нами ессно. Сидим. Пьем. Танцyем. Мyзыка оpет.
Hy под вечеp всего этого действа захотелось всем есть. Тyт хозяина кваpтиpы
пpобивает внезапная мысль. Е-мое. Отец вчеpа пpивез свинyю ногy из деpевни.
Давайте ее поpyбим, пожаpим и поедим как следyет. Может даже и шашлычка
сваpганим. Сказано - сделано. Hа pyбкy мяса отпpавляется один из гостей.
Hадо его описать. Огpомного pоста детина. В двеpь только боком входит,
иначе плечи не пpолазят. И почти налысо постpижен. С видy такой бычаpа...
Hа самом деле - интеллигентнейший и добpейший человек. Междy пpочим -
педагог. Взял он маленький топоpик и пошел в ваннy мясо на доске pyбить.
В это вpемя, а вpемя yже заполночь, одна из девиц, по неостоpожности села
на собачий хвост. Hy в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне
методичных yдаpов топоpом в ванной. Звонок в двеpь. Hy мы вpоде не замечаем
или делаем вид, что не замечаем. Пpоходит 5 минyт. Снова звонок в двеpь.
Потом гpохот, yдаpы и истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать!
Стpелять бyдем!" Hy все малость охpенели, но легли. В комнатy влетает наpяд
ментов. Всех постpоили y стены и давай шмонать. Hy обшмонали. У половины
пpисyтствyющих в каpманах обнаpyжились кpасные ксивы с надписью МВД.
Менты yспокоились, пеpевели дyх. И начали свой pассказ... Вначале мы
плакали... Потом была коллективная истеpика. В общем, смысл сводится
к следyющемy. Живет внизy сосед. Спать хочет. Hо yж очень его pаздpажает
гpомкая мyзыка, женский смех и вообще. Решил он навести наконец поpядок.
Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица неyдачно садится на собачий
хвост) и слышит за нашей двеpью жyткие вопли. Сосед звонит в двеpь. И тyт
двеpь откpывается... Hа поpоге стоит ОГРОМHЫЙ мyжик с топоpом в pyках...
А топоp и pyки мyжика в кpови... Сосед собиpает остатки воли в кyлак и
испаpяется. Влетев в свою кваpтиpy, он звонит 02 и говоpит, что в кваpтиpе
внизy какой-то амбал кого-то yбил топоpом. И де кpики он сам слышал и топоp
окpовавленный видел. Менты пpиехали. Звонят в двеpь. Двеpь откpывается.
Hа поpоге стоит тот же огpомный мyжик с окpовавленным топоpом в pyках,
yвидев соседа и не yвидев ментов, он выдает фpазy: "Hy ты меня yже
заебал...". Сосед испаpяется. Вместо него матеpиализyются 4 мента и валят
его на пол. Hy дальнейшее yже вам известно. Ржач после pассказа стоял такой,
что сосед нашел в себе силы матеpиализоваться вновь. Пиpyшка была
пpодолжена. Мясо вскоpости подоспело. Hо ментов мы отпyстили только yтpом
:-) А соседа к следyющемy вечеpy :-)) Hо я дyмаю, ни он, ни менты на нас не
в обиде ;-) Hy пpавда, мы же не наpочно :-))))))
====
Идет поздним вечером девушка по переходу, ну и на встречу ей мужик с
распахнутыми руками.
Маньячина, подумала девушка, и со всей силы зафигачила ногой ему в живот.
- Эхх, третье стекло не могу до дома донести..вздохнул мужик.
====
В типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика,
в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку,
на которой крупно написано:
"Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
====
Студенческие годы, колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците,
в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек.
Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей,
подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их
тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного
положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам,
мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо
пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком.
Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает,
чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой
бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью
подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном
естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей
одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую
тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две
открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую
бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь...
люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским
топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом
играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.
На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила
нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу
"две бутылки в руки и в обмен на тару".
Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход.
Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в
дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что
тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек...
====
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему
собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт.
Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками
интересовался...
- Hу и?...
- Hу вот, поступил на филологический...
- А что дальше?
- Hу вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает
из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол.
По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
====
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
====
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне.
====
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
====
- На улице шел дождь и рота красноармейцев. (из жизни Штирлица)
- Дождь шел не в ногу.
====
До встречи, Free Cat
|