Выпуск 341

====
 - Алло, привет, дорогая, ты где? ...
 - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
 - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
====
 Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
====
 Собеседование:
  - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
  - Это очевидно.
  - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
  - И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
====
 На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
  - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
  - Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
  - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
====
  - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
  - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
====
 Социализм: накормить голодного рыбкой.
  Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
  Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
====
 Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
  Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
 - Да, ЗАЙКА
====
 Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!".
 Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
====
 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
 А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
====
 Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
====
 Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
 Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
====
 Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
====
 Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
 - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
 На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
 - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
====
 - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
  - Почему?
  - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
====
 Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
  Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
  Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
  Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
  - Принимаем, что я нахожусь снаружи.
====

До встречи, Free Cat