Выпуск 407

====
 У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ?
====
 Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
 - Док, а когда меня на выписку?
 Доктор:
 - Ну, деньков через восемь-десять.
 С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
 Д: - А что, без вас не разберутся?
 С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
====
 Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
 - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
 - Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
 - Какую же ты выберешь? - спросил мудрец.
 - Я выберу ту что уже открыта.
 - Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении.
 - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
 - Да пошел ты на х@й! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил.
====
 Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
====
 - Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
 - Что? все сразу? вот суки!
====
 Дом - это место где зарядка для твоего телефона уже включена в розетку.
====
 - Пап, а тяжело быть менеджером в банке? - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
 - Пап, а тяжело быть начальником отдела в банке? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются менеджеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!... - Пап, а тяжело быть заместителем управляющего в банке? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
 - Папа, а тяжело быть Управляющим в банке ? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов...
====
 К вопросу о котах.

 Кот, который не желает быть пойманным, практически невесом, увертлив и ловок.
 Кот, который не желает быть изгнанным с нагретого места, неподъемен, толст и вял.
 Кот, который требует, чтобы ему подали еду или почистили лоток, громогласен и заметен отовсюду.
 Кот, который уносит украденное неважно что, чрезвычайно бесшумен и даже невидим.
 Кот, который не хочет спать, игрив, дружелюбен и неуловим.
 Кот, который хочет спать, уже где-то спит.
 Кот, который наблюдает, как ищут то, что он украл, выражение лица имеет одновременно глумливое и невозмутимое.
 Кот, который наблюдает, как ищут его, наблюдает из укрытия, потому выражение лица его неописуемо.
 Кот, которому наступили на хвост, мечтает, чтобы у вас тоже был хвост.
 Кот, которому снова наступили на хвост, мог бы выбрать и другое место.
 Кот желает знать, что тут происходит, участвовать и, возможно, даже возглавить.
 Кот не желает знать, что тут происходит, и делать он ничего не будет. У него лапки.
 Кот, которого надо выкупать, только что был где-то здесь.
 Кот, которого уже выкупали, вам еще покажет.
 Кот, которого надо вычесать, сбрасывает всю шерсть заранее, и на нем еще остается.
 Кот, которого не надо вычесать, не факт, что вообще кот.
 Кот, который делает потягушки, грозит смертью от умиления.
 Кот, который не делает потягушки, нафиг нужен.
 Если кот хочет на ручки, от него невозможно укрыться.
 Если кот не хочет на ручки, его никто не спрашивает.
 Кот, который голоден, находится везде.
 Кот, который не голоден, не существует.
 Кот, который не занял ваше место, только этого и ждет.
 Кот, который занял ваше место, всегда тут был.
====
 В мире не существует такой материальной, духовной, культурной или исторической ценности, сверху на которую не смог бы сесть кот.
====
 Люди, ненавидящие кошек, в следующей жизни будут мышами.
====
 - Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
 - Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
 - Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
 - Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
 - Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
 - Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?
====
 15 причин купить топор:

  1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
  2) В топоре никогда не кончаются патроны.
  3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
  4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
  5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
  6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
  7) Топор "неоружное" оружие. По закону нашей страны, топор - инструмент.
  8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
  9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
  10) Топор - всегда "весомый" аргумент в любом споре.
  11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
  12) Топор - отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
  13) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как "Ладу", можно модифицировать бесконечно.
  14) Топор, подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
  15) Топор - универсальный инструмент. И избу срубить, и идола поставить.
====
 Если бы таксисты были юристами или программистами.
  - Таксопарк, добрый день!
  - Я хотела бы заказать такси.
  - Диктуйте адрес.
  - Какой адрес?
  - Ну, где Вы находитесь?
  - Девушка, откуда я знаю, где я нахожусь? Это Ваша обязанность - определить, где я.
  - Включите, пожалуйста, геолокацию на телефоне. Сейчас я Вам объясню, как это сделать.
  - Ой, это всё сложно... Я не буду ничего включать.
  - Хорошо. Посмотрите на ближайшем доме адрес.
  - Девушка! Я Вам плачу не за то, чтобы самой читать!
  - Ладно. Что Вы видите рядом?
  - Жилой дом. Дерево. Котик бегает. Кыс-кыс-кыс!!!
  - Ладно, мы попробуем Вас найти. Куда поедете?
  - Ну я откуда знаю, куда! Вы такси, вы и должны знать, куда ехать.
  - Ну куда Вы хотите? Адрес можете сказать?
  - Девушка, я Вам русским языком говорю: адрес - ваша забота!
  - Вы хотите на вокзал, в аэропорт, в ресторан, ночной клуб...
  - Точно! Ночной клуб!
  - Ночной клуб на улице Ленина Вас устроит?
  - Да! Но я заплачу за такси, только если познакомлюсь в этом клубе с неженатым миллионером, и он на мне женится. Я готова платить только за результат!
====
 Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что - то выпало из сумки, а водитель пошутил:
 - Что упало, то мое.
 Старушка отвечает:
 - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
====
 Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
====

До встречи, Free Cat