Выпуск 58
====
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через
таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик
выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец,
самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!..
====
Работал я в свое время на одной известной киевской фирме. И вот случилось у нас наприятность
- полетел винт (жесткий диск, для тех, кто в танке) на одной из 70 машин в офисе. Наш
системный администратор, дабы не пудрить себе линий раз мозги ремонтом быстро выписывает
счет на новый винт. А внизу на счете делает приписку для шефа - "замена умершего винта в
машине такой-то". И через секретаршу передает шефу на подпись. Минут через 15 заходит шеф.
Кладёт счет на стол, секунд 10 смотрит на нас. Ну мы думаем все, хана... После чего
спокойно берет ручку и пишет резолюцию - "Оплатить похороны винта, согласно счета!" Минут
30 мы со смеху просто не могли выползти из-под стола... А счет отсканировали и оставили
как память! ;)
P.S. Кстати, бухгалтерия чуть не написала в платежке, что это мол "предоплата за похороны
винта" ;)))
====
Дело было, и что в нем правда решайте сами. В давние-давние годы решил один Рабинович
(фамилия подлинная) свалить за бугор. Счастливая случайность помогла ему вступить в
законный брак с женщиной индейской (не иудейской) национальности у которой было уже 7 детей
от первого брака.
Жить молодожены стали в индейской резервации. Так сказать, в примаках ходил Рабинович. И
тут, совершенно случайно, он выяснил, что в резервации можно безналогово вести игорный и
прочий бизнес (обычно связанный с большими акцизными выплатами). Следуя врожденной интуиции
и природной смекалке, Рабинович организовал фирмы и поставил во главе их своих приемных
сыновей. Так и жил не тужил. Вспоминал про Россию и свой городок. Тосковал, наверное. Но
тут неожиданно умер его тесть - отец жены. Все бы ничего, покурили, погоревали. Но! Отец
супруги был вождем племени. Как известно, вождей не избирают, а наследуют. Так как самым
старшим в семье был Рабинович, то и стал он вождем племени. Но и это не все! По их законам,
вождь племени должен заседать в сенате или как-там у них это называется. Так что на Новый
Год я получил открытку за подписью сенатора Рабиновича! Круто?
====
Вообщем, зима, холодpыга. Подходит автобус, наpод ессно в него набился "под завязку".
Последним, втискивается чувак, отталкивая бабку. И стоит, ждет, когда двеpи закpоются.
Бабка, смекнула, что ждать еще полчасика на улице, ну и подбежала к тому паpню, что ее
оттолкнул, схватила его ноpковую шапку и кинула куда-то в сугpоб. Паpень выскочил, а бабка
на его место. Так и уехала.
Это, конечно надо было видеть со стоpоны! Тем более дело пpоисходило считанные секунды.
Hapод pжал над ними до конечной...
====
Ещё такой прикол был: перегруженный автобус. Около задней двери едет порядочно выпивший
мужик. Остановка. Мужик выходит, чтобы выпустить выходящих со словами к каждому: "выходите
пожалуйста, аккуратнее пожалуйста" и т.д. В общем сама вежливость. После того как все вышли
он начинает пропускать вперe:д себя всех входящих: "заходите пожалуйста". После того как
все желающие набились в автобус, то места мужику, естественно, уже не осталось. Тут
поведение мужика полностью меняется, он с воплями: "ээээ, быки, чe:, совсем 0%уели"
начинает запрессовывать народ в автобус, с трудом залазит сам и успокаивается. Hа следующей
остановке повторяется таже ситуация. Пол-автобуса ржёт, половина материт мужика. Весело,
вобщем. Жаль что через одну остановку мне надо было выходить, не досмотрел это шоу до конца :(
====
К концу сказки добро победило разум.
====
"Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный.
Это конечно, полезно, особенно зимой, о чём он нам постоянно напоминает, хрен этот увлечённо
уминая и намазывая на всё, что можно намазать. Мы начинаем всей семьёй фукать и жаловаться
на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в
комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране
происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из
сестёр, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
"ФУ-уу, чё так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздражённый ответ:
"Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!"
(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю
неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у
холодильника, он его обратно смущённо ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить
не трудно.")
====
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что
здесь лабиринт, а не проходной двор...
====
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
- Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти...
====
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
====
Тут на конюшне подобpали где-то на помойке шакаленка месяцев тpех от
pоду, и пpинесли с пеpспективой выpастить каpаульщика (только я им сpазу
сказала - никакой каpаульщик из него не выйдет, облоумный он больно, за
кусок колбасы всю конюшню пpодаст). Видимо, он овчаpка с боксеpом -
пpопоpции овчаpочьи, о окpас pыжий с чеpной моpдой и с чеpной кисточкой
на хвосте, коpоче - натуpальный шакал, и замашки такие же. А наша кошка
поймала мышь. И не успела моpально к новым условиям существования
пpиспособиться. Она, пpежде, чем мышь съесть, с ней часик-полтоpа обычно
игpает - отпустит, поймает, отпустит, поймает. Вот вынесла она пойманную
мышь на сеpедину конюшни, только отпустила один pаз, а pыжий бежал мимо и,
не сбавляя хода и не отклоняясь с куpса, мышь по пути пpоглотил, пpямо
живую. Тепеpь кошка втоpой день сидит в шоке, хлопает глазами и не
понимает: то ли она дуpа, то ли весь миp сошел с ума.
====
Произошло это в одном танковом НИИ в 80-х годах:
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в
Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
"К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН".
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков
из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму:
"НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ"
====
Заложников поделили
Антитеррористическая операция. Освобождают 2 заложников. В комнату с ними врываются
ОМОНовцы, хватают заложника (ОДНОГО!!!) и уводят. Террористы по принципу "Что это было?"
Через минуту врываются СОБРовцы и освобождают второго заложника. В разборе полетов
оказывается, что спецназовцам за успешно выполненное задание ставится отметка. Одна
операция - одна отметка. Две операции (как в данном случае) - две отметки. Вот СОБРовцы
перед операцией подходят к ОМОНовцам и говорят, мол заложников двое, оставьте нам одного.
====
Тяжело быть русским в Америке
Пересказываю своими словами случай из местной американской жизни. Наши русские первое
время после приезда жили в черном районе, и их ребенок ходил в соответствующую школу.
Когда они переезжали в другой район, школьные друзья сказали:
- Тяжело тебе будет, в белой школе учиться будешь.
- Так я вроде тоже белый?
- Какой ты белый, ты русский!!!
====
Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам
представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой
прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение:
"К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".
Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо
очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой
профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости. "Вы, не представляете, что я
вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки...
P.S. По-моему он больше к нам не придет...
====
До встречи, Free Cat
|