Выпуск 179
====
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней -
кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же
студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха
празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших
традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах
заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на
вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
- Ну!?
- Так они 30 лет выпуска празднуют :(...
====
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно
кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает
на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
====
Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как
студенты готовятся к
сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Радиофака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
Б. А Радиофака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Радиофака?
А. Молятся.
Б. Hу вот им-то мы и поможем!
====
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
====
Женщина приходит домой.
Маленький сын её спрашивает:
- Мама, где ты была?
- У визажистки...
- А кто такая визажистка?
- Это тётя, которая делает всех красивыми...
- Её не оказалось на месте, да?
====
- Какое самое большое заблуждение учеников?
- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу...
====
Закон о правах школьника.
Школьник не выбрасывает стулья из окна - он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроках - он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей - он ставит их на место.
Школьник не заваливается на экзаменах - это его заваливают.
Школьник не надувает жвачку на уроке - он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих товарищей - он пытается их разукрасить.
Школьник пытается быть скромным. Чтобы все всегда помнили, кто самый лучший.
Школьник не кричит - он пытается расслабиться и выплеснуть наружу
отрицательные эмоции.
Школьник не ругается матом - он пополняет свой словарный запас.
Школьник не портит школьное здание - он его украшает.
====
Криминальная хроника.
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.
====
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Берёзовый
сок. Третьей группы. Резус положительный.
====
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и
называют: "Великобритания".
====
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
====
Банкир - "новому русскому":
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
- Как же, как же, отлично помню.
- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
====
В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется
прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК.
- Лети в Израи~ль!
Пилот пожимает плечами,
- в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, - и поворачивается к приборам.
Вдруг сзади слышится шум.
Пилот, обернувшись снова видит - на фоне ох#енного чемодана ох#енный грузин в
ох#енной кепке. В одной реке держит отрезанную голову угонщика, другой -
вытирает об рубаху кинжал:
- Какой-такой Израиль-мизраиль?!! Масква скарэе, розы вянут!!!
====
У Чубайса пошла черная полоса: вчера машину угнали, а сегодня вообще - свет отключили.
====
Кто лучше секс-бомбы?
Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
====
До встречи, Free Cat
|