Выпуск 120
====
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Продавец:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
====
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только
что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
====
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
====
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая
о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или
с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала
собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: "Мишка?" Няня отвечает
- мол, нет, это собачка... - "Мишка!" - "Да нет, это собачка, сю-сю-сю... - дальше
девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись,
констатирует: "Собака..."
====
Площадка лифта. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну, как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде, тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай -
окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Это еще когда у меня "четверка" была...
Второй. Да, "четверка" - это не круто.
Первый. Ну, по тем временам нормально. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там, на самом деле, на шину какая-то
дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у
меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но
я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а
его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в
Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так, значит, все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого
последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну, почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается.
Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое.
Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус
какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне.
Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что четвёртый "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает)
Второй (в одиночестве) Надо же, четвёртый "пентиум"... И не слышал о таком.
Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?
====
Этот безумный, безумный, безумный мир
Еду в метро, думая о Боге. Смотрю на мобильник - не принимает. Первая
мысль - "интересно, а если молиться в метро, сигнал до Бога дойдет?"
====
Мера вредности
После какой-то ссоры, закончившейся посиделками за рюмочкой
успокоительного, отец предложил способ измерения вредности. Каждому члену
семьи выделяется отдельная бутылочка успокоительного, и лекарство, если
нужно, пьется из бутылочки того, кто стал причиной ссоры. Чей флакон
раньше закончится, тот и проиграл.
====
Женские тайны
На выходе метро недалеко от моего дома есть киоск с двусмысленным
названием "Женские секреты". Кто сказал, что женщины не умеют хранить
секреты, пусть бросит в себя камень! Киоск все время закрыт и закупорен
мощными железными ставнями, тщательно скрывающими секреты от посторонних
глаз.
====
Что в имени тебе моем?
Оказывается, что сайт, посвященный коррекции фигуры, может располагаться
по адресу herpes.ru/hudo. А я думал, там собираются те, кому худо от
герпеса.
====
Малый город и большой
Знакомый, живущий в Арзамасе - человек обеспеченный и при хорошей
должности. Поэтому его жена работает только 3 часа в день - ходит на
работу показывать прически. Узнав об этом, я удивился: "И что, всем
показать успевает?! А, ну да, Арзамас город маленький, жила бы она в
Харькове, у нее был бы полный 8 часовый рабочий день".
====
Странные адреса у этих русских
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера) на французском, обычную,
бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой.
Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными
буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал
их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному
русскому языку!!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке?
Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и
штрихами в обе стороны...
... незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро - как ее расшифровывали
московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа... =)
====
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
====
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
====
Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту
подруг.
====
Попал мужик в ад. Стоит такой грустный, подходит к нему другой и говорит:
- Чего ты такой грустный?
Тот отвечает:
- Ну, понимаешь, в ад попал...
Тот ему:
- Мужик, ты пить любишь?
- Да.
- Ну для тебя понедельник. Мы тут пьём все виды спиртных напитков. А курить?
- Да.
- Ну для тебя вторник. Мы тут курим все виды табака. В азартные игры играешь?
- Да.
- Ну для тебя среда. Мы тут играем во все азартные игры. Наркотики любишь, мужик?
- Да, бывало с пацанами травкой баловался.
- Ну, для тебя четверг. Мы тут долбим, хапаем, нюхаем.
Мужик, а ты случайно не гомосексуалист?
- Нет.
- Ну, тогда пятница тебе не понравится.
====
До встречи, Free Cat
|