Выпуск 424
====
- Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
====
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
====
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом все отрицать.
====
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
====
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
====
Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!...
- Может быть тебе?
- Не, я невезучий...
====
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
====
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
====
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу, не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно-ответил умный мальчик.
- Почему?- спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неродвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты дебил?
====
Его схватил ужасный гад - и тут же выплюнул назад...
====
В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу: Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему усмотрению женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая: А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
Господь нахмурился:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще: Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
====
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
====
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
====
Некоторые дипломы - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.
====
Три стадии бедности:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся менять доллары
====
До встречи, Free Cat
|