Выпуск 24
====
Елецкий пединститут.
Рассказывая об Excel и описывая преимущества работы в режиме разметки
страницы перед работой с диалоговым окном "Параметры страницы", преподаватель выдал:
"Лучше диалог с мышкой, чем с окном!"
====
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери,
несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...
====
На борту самолета:
- Здравствуйте, дамы и господа, - говорит командир экипажа. - Мы благодарим вас за то,
что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полета в первый день нового 2000 года.
Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох, блин!... вот фак!...
Извините за неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были
пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?
====
В Севастополе заезжий зооцирк - у бегемота надувной
бассейн 3х4, из которого он может по ступенькам
подняться на помост и отдыхать. Мне с пацаном повезло -
я сразу почувствовал неладное и мы встали в сторону, когда
заметил, как этот козёл лёжа на боку с закрытыми глазками периодически
открывал один из них, явно наблюдая за любителями животных. Когда их
количество, с цуцэлы-муцэлы, достигло критической массы и окружило бассейн,
этот окорок лениво встал на ножки и с 2-х метровой высоты упал в воду.
Результат, в виде бульбы из смеси грязной воды, окурков, раскиших пряников,
хлеба и банановых шкур, чётко накрыл тех, кто заботливо всё это бросал,
думая, что кормит брата меньшого.
Когда критическая масса разбежалась в стороны,
к бассейну уже свободно смогли подойти скотоводы и долить растраченную воду.
Что замечательно, специальное наблюдение показало,
что скотине были известны азы Булевой алгебры, т.к. цикл повторялся только
при двух условиях: полный бассейн^толпа
====
- Бывает ли студент трезвым, если да, то почему?
- По трём причинам: по недостатку денег, по недосмотру друзей,
или по недосыпу перед сессией.
====
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками.
Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.
====
Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
====
2 мужика сидят, гонят самогон. Вдруг, раз, сахар кончился! Один побежал за сахаром.
Второй ждёт его, а он всё не идёт. Ну, думает, схожу пока на колонку за водой.
Возвращается, а около апарата 2 мента стоят.
Менты: "Пиши всё как было."
Написал. Они читают. "Ты чего написал?!!"
" Ну собрались мы с другом чайку попить. Сахара нет. Друг побежал за сахаром,
а я за водой. Возвращаюсь домой, а там два мента самогон гонят!!!"
====
Объявление по радио:
Вниманию владельцев шестисотых мерседесов. Сегодня на дорогах столицы
находятся 3 запорожца. Первый движется по Ярославскому шоссе в сторону МКАД
со скоростью 10 км/час. Второй, горбатый, заезжает во двор дома N15 по Енисейской улице.
Третий припаркован у свалки в Капотне.
Будьте осторожны, пацаны!
====
Психушка. Беседуют главврач и репортер какой-то газетенки.
Репортер: - И вы хотите сказать, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди?
Врач: - Да, понимаете, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку:
наливаем в ванну воды,ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Репортер: - Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач(делая знак стоящим сзади санитaрам): - Hет, достаточно выдернуть пробку...
====
Мужин на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?
====
Приходит один программер в гости к другому, видит - огромный черный пушистый кот:
Гость: Как кота звать
Хозяин: Зухель
Гость: почему Зухель-то?? >8{}
Хозяин тыкает кота вилкой
Кот: Ш-Ш-Ш-ШШШ!!!
Хозяин: 14400
====
Сообщение из газеты: "Хорошо вооружённые кулаками граждане напали на мирно
сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжёлые
моральные травмы. Демонстранты отделались лёгкими смертями".
====
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
====
Россия. Зима. Вечер. Мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.
Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!",а
ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
====
До встречи, Free Cat
|