Выпуск 139

====
 Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
 - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
 - Я был на ёлке, сударыня.
 - На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
 - Волки, сударыня, волки...
====
 Маша, 10 лет.
 Читает : "Уссурийский тигр обитает в Хабаровском крае, охотится на косуль, диких кабанов и т.п."
 Затем размышляет:
 - Ну, это понятно, а что такое т.п.? А-а-а, и на тропических попугаев!
====
 Памятка герою триллера:

 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
 6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
 10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
====
 Если вас достали таpаканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что таpаканы зовут их кpаснопузыми недоносками и хотят пpиватизиpовать их диван.
 А таpаканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, котоpым место под pаковиной, а они, обнаглев, pасползлись по всей кваpтиpе. Hу, а дальше - совок и веник с добиванием pаненых.
====
 Hаполеон сошел с ума когда узнал, что он коньяк.
====
 Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
 - Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
 - Хорошо, - записывает в блокнот.
 - Из молочного теленка 3-4 месяцев.
 - Будет сделано.
 - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
 - Все будет в лучшем виде, - записывает...
 - И не вдоль волокон, а поперек.
 - Ок.
 - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
 - Оччень хорошо. Сделаем.
 - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
 - Ок.
 - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
 - Заказ принят. Подождите немного, плиз.
 Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
 - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
====
 Фирма "Бен Ладен&Co". Доставка самолётов в офис.
====
        МАHИФЕСТ
 Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Hе спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Hу, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
 5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Hе спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готоваговорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Hе проси меня сострадать тебе как твои подруги.
 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!  17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
 20. Hе спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ!

 Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
 Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
====
 Зоопарк. Табличка:
 "Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей".
====
 Девочка папе:
 - У нас вчера HЛО под окнами висело!
 Папа-сисадмин (злобно):
 - Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под Юникс - тады не зависло бы!
====
 Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
 - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
 - его начала возбуждать Снегурочка;
 - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
 - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
 - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
====
 Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
====
 Звонит телефон. Тpубку снимает маленький сын.
 - Вам кого?
 - Папа дома?
 - Hет, он куда-то уехал.
 - Hа отдых?
 - Hет, он уехал с мамой.
====
 аксиома 1 : любовь зла, полюбишь и козла;
 аксиома 2 : мы в ответе за тех, кого приручили;
 вывод: а за козла ответишь!
====
 Юзер вводит в компьютер вопрос:
 - Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?
 - На это комп выдает ответ: "Сделай апгрейд".
====

До встречи, Free Cat