Выпуск 285
====
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
====
История про маленького рыжего котенка
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или,
допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру
прожорливый. Был у него один недостаток: ну, очень не любил
он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь
в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его,
и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был
пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
"- Как ты мне надоел ... Все, еще раз так сделаешь - вышвырну
тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего
котенка!"
С этими словами кот был отпущен. А котик этот был
совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал
мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось
отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот
вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут
же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с
тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти
отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут
произошло нечто: Кот пулей ворвался обратно в квартиру,
грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно
мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать,
хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало
любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она
посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит
... кто? Правильно. Маленький Рыжий Котенок!!!
Р. S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно
на свой лоточек.
Р. Р. S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают
слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию ...
Вранье! Все они понимают.
====
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++).
====
Если отделить мух от котлет, то есть будет нечего.
====
О любимых видеопиратах!
Взял вчера в обменнике диск с полнометражкой Симпсоны
("Симпсоны в кино" как их довольно глупо назвали в нашем
прокате). Включил. Качество соответствующее - экранка. Но
оказалось все еще интереснее - экранка на немецком языке.
Видимо писали где-то в кинотеатре под Берлином. Ну, да
ладно. Как говорится, что вы хотели за ваши 20 рублей и за
неделю до официальной премьеры в России. Начинается
заставка - я думаю все хоть раз видели как из за облаков в
оригинале вылазит фирменное "TНЕ SIMРSОNS". Ну, а раз
версия мне попалась немецкая то соответственно вылазит "DIЕ
SIMРSОNS". Переводчик не задумываясь все тем же гнусавым
голосом переводит: "УМРИТЕ Симпсоны") Заработался человек,
бывает...
====
Аргумент
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по
программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана
некоторая программа, в которой можно писать свои программки
на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том,
что все ключевые слова языка, а также имена переменных не
английские, а русские. Вроде того, что "gоtо" это "идти к",
ну, и так далее. Ну, студенты народ известный - дай только
поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом
выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент". Занавес.
====
Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.
====
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя в Чехии на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая, бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
====
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
====
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана.
====
Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!
====
Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом.
====
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
====
Сказки бывают разные
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
====
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
====
До встречи, Free Cat
|