Выпуск 189

====
 Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим незаконным сыном - Брутом.
 Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
====
 Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
====
 На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
 - С вас штраф: пятьсот штук.
 - Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только килограмм...
====
 Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.
 Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
 - Помогите, помогите ....
 Ну он взял и сдуру спас, а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шоха" стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи".
 Средний зять идет по берегу реки, глядь - теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
 Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи.
 Зять думает: "Старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес-600" и на нем записка:"Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!".
====
 - Эй, чукча, pыбки дашь?
 - Hе могу, начальника спpашивать надо!
 - А кто у тебя начальник?
 - Я сам себе начальник!
 - Эй, начальник, pыбки дашь?
 - Однако беpи сколько хочешь!
====
 Шейх звонит из Европы в свой дворец:
 - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
====
 Сын пpиходит к папе и спpашивает:
 - Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
 Удивленный папа:
 - Сынок, а где это ты такое пpочитал?
 Сынок, гоpдо:
 - Я не пpочитал, я это написал!
====
 Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
 - Сапер летит
 Внук:
 - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
 Дед:
 - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
====
 Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену.
 (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!
====
 Обычный пользователь

 Сижу сегодня на работе. Полдня перед этим с админом восстанавливали упавший сервер, так что оба порядком уставшие и подзагруженные. Сварили кофе, позвали девчушку из кассы, дабы разбавить сугубо мужскую компанию. Она, только войдя, задевает кружку с кофе, заливает весь стол, мышь и клаву моей машины. Тут же, вся в смущении убегает за тряпкой.
 Наш с админом диалог:
 - Это же как надо было войти, чтобы столько бед натворить?
 - Да все нормально, вошла как обычный пользователь.
====
 В пятницу в республиканских новостях было сообщение: 26 абитуриентов подали в суд на Министерство образования и культуры за то, что в тестах для вступительных экзаменов были вопросы, на которые нет ответов в учебниках. В общем, мне пришлось дождаться следующего выпуска новостей, чтобы поверить, что я не сошла с ума.
 Итак, вопросы:
 История:
  1. Как звали вторую жену Абая?
  2. Как звали первого коня Чингисхана?
  3. Сколько зубов было у Аблай-хана?
 Экономика:
  1. Сколько овец было вывезено за пределы Казахстана?
  2. Сколько раз в неделю ты моешь голову?
 Причем, на последний вопрос в ответах отсутствовала цифра 7.
 Комментарии излишни...
====
 А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.
 Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться.
 Открыл счастливый студентушка дверь, а там зам декана, студентушка ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо.
 Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел.
 На следующий день вызывают паренька в деканат.
 Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.
 " Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать.
 Меня разбудил сильный стук в дверь.
 Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон."
 Студента тогда не отчислили.
====
 Бычки в банке

 История о том, как рождаются легенды. Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот.
 Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
 - Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну, приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили?!
====
 Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
 Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
====
 - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
 - Четыре рогатки, Марьивана!
 - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
 - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
====

До встречи, Free Cat