Выпуск 272

====
 Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
 - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
 - О, вот как? Это интересно...
 - Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
 - Здорово, а ну-ка, покажите!
 - Смотри!
 Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
 - Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
====
 В Китае прошла акция "Секс против наркотиков". Победил секс.
====
 - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
 - О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
 - Это почему?!
 - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
====
 Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
====
 Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
 - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
====
 Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
====
 От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом ....
====
 Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
 - Мне одиннадцать презервативов!
 Аптекарь (радостно):
 - За счет заведения!
====
 С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил!
 Даже сама удивилась!
 Хотя на вкус - мыло как мыло...
====
 Женщина никогда не опаздывает... - она приходит или не приходит.
====
 Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. В общем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".
====
 Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
 - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
 Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
 - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
 На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
 - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
 - Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
 Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
 Шмульберг:
 - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
 После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы.
 Ещё через месяц сын снова звонит ему:
 - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
 Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
====
 Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
 М: - Ты хто?
 Б: - Барсук.
 М: - А чего ты тут делаешь?
 Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
====
 - У меня есть карманный фонарик.
 - Карманный? И что ты там подсвечиваешь?
====
 Тысячи пёрышек на белом снегу.
 Сотни клювиков, вмёрзших в лёд.
 На картине Саврасова "Грачи поторопились".
====

До встречи, Free Cat