Выпуск 101

====
 Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла.
 А Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!
====
 Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жуёт.
 - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
 - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
====
 Рассказывает негр из Гарлема:
 "В детстве я никогда не верил в Санта Клауса. Я знал, что ни один белый человек не отважился бы войти в наш дом после полуночи...".
====
 Такой может и не прикол, но ситуация, в которую иногда попадают наши в Америке.
 Когда человек первый раз приезжает в Америку, он, как бы хорошо ни знал английский, первые несколько дней плохо соображает чего от него хотят, и как что-то объяснить.
 Ну и однажды спросили меня, как я добрался из России (ну в смысле "как доехал"). Я пару минут мялся, забыв простое "good", а потом чисто по русски показал им - "клево", в виде оттопыренного большого пальца. Американцы оочень удивились: "Автостопом??!?!?!?!?" :))
====
 Голубые гастроли  Приехал в Германию киевский театр оперетты. Люди молодые: одни совсем не женаты; другие не против расслабиться. Короче все ещё дома знали, кто с кем в этой Германии спать будет.
 Но руководитель коллектива, то ли блюдя национальные традиции, то ли не в курсе западной свободы, расселил артистов так: мальчик с мальчиком, девочка с девочкой. Подумаешь!
 Не всё ли равно куда прописан кто где хотел, там и ночевал, делов-то.
 Но об этом не подозревали служащие гостиницы. Немцы, ведь. Эти гамбургеры были уверены, что раз они постояльца в такой-то номер определили, значит именно там он и проживает. И вот результат один из наших немецко-говорящих ребят случайно подслушал разговор двух администраторов:
 - Русский театр приехал. Во дают!
 - А что такое?
 - Как что? ? (шепотом) ? исключительно лесбиянки и педерасты.
====
 Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит:
 - Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д.
 - Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу...
 Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого.
====
 Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются. На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Ниже на капоте, корявыми буквами, гвоздём нацарапано: "А почему вы спрашиваете?".
====
 Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
 - Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
 Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
 - А ну марш домой уроки делать! Вернусь,- проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
====
 - Я с женой на рыбалку еду!
 - Она у тебя рыбачит?
 - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
====
 ... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
 "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
====
 82-летний старик приходит к доктору:
  - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
  - О, это неплохо! И сколько лет невесте?
  - 18.
  - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
  - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
====
 На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
====
 Совсем недавно в нашу фирму наведывались господа из организации под названием ОБОП. Естевственно все как на подбор - лысые, плечистые, шеи на уровне плеч и к тому же еще маленького роста. Видимо у всех был в детсве какой то кризис, этот вывод я сделала из-за их повышенной агрессивности. Как назло в офисе остался женский коллектив, состоящий из пяти нежных девушек, которые за обыском наблюдали с легкой иронией (все мы спрятали заблаговременно :0)), наконец дело дошло до допроса. Всех расспрашивали с особым пристрастием и угрозами поездки в отделение или еще куда-то. Я работаю в данной фирме офис-менеджером, немножко занимаюсь бухгалтерией, короче говоря на все руки от скуки...
 При вопросе чем же я занимаюсь, я решила сузить круг своих обязанностей, получилось следующее:
  - Меня зовут Ирина, я занимаюсь покупкой туалетной бумаги и слежу чтобы она не кончалась...
 Господа ОБОПовцы были вне себя...
====
 Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было.
 Соберет кто-то больше критической массы - и пиздец котенку ;)
====
 Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
 - Ты еще спроси, чей он!
====

До встречи, Free Cat