Выпуск 333
====
Самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта ...
====
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь прикол мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...
====
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!... Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"..
====
отец дома вечером дочке выговаривает:
- доча, воспитатели в садике жалуются, что ты материшься...
- пи...ят!
====
А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
====
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?": Ну, я не растерялась - достала квитанции за газ, свет, воду ...
====
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
====
- В принципе я ненавижу только людей, которые выглядят лучше меня.
- то есть ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну в общем да, но ты мне нравишься.
- Сволочь.
====
Брат уехал на две недели с семьёй в отпуск и попросил отца кормить рыбку в аквариуме, отец исправно каждый день кормил рыбу, по приезду брат зашел домой и решил покормить живность в аквариуме, рыба хавала налету за обе жабры сухой корм который до воды еще не успел долететь, брат решил узнать в чем проблема пришел отец говорит каждый день кормил, на вопрос чем говорит кормом из коробочки на полочке (кормом в коробочке оказался песок для цветных картинок). Батя каждый день насыпал рыбке песочка и удивлялся чего она его не жрет, но исправно кормил.
З.Ы. Рыбка выжила
====
Оказывается, ярлычок на пакетике чая нужен для того, что бы на него ставить кружку, во избежание засасывания последнего в чай! Моя жизнь не будет прежней!
====
- Ты думаешь, что если ты кошка, то тебе все можно?
- Мяу
- Ладно, ешь из моей тарелки.
====
Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище - "Стремительно лежащий"
====
Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект.
Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров - ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно - по тротуару. В подземный переход...
====
- Пельмени будешь?
- Да.
- Иди готовь.
====
Что там зеленый чай или зеленый кофе!!! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10!
====
До встречи, Free Cat
|