Выпуск 247

====
 Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
 Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
 Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
====
 Новый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она повернулась задом.
====
 В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый программист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!
====
 - Сколько у нас пива на складе?
 - Не знаю я.
 - Ну примерно?
 - Да сказал же: не знаю!
 - Ну, хоть грубо скажи...
 - Да хрен его знает!
====
 Чем круче джип - тем дальше идти за трактором.
====
 12 способов обойти закон бутерброда

 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
====
 - Здорово Ольга!
 - Здорово Колян!
 - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
 - Ой!... А что мы там будем делать?
 - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
 - Ну ладно... А как? Как обычно?
 - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
====
 Водостойкий ХЕRОХ

 Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял ХЕRОХ. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке:
 - Ура! Я выиграл десять баксов!
====
 Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
====
 - Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки -  носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?
====
 - Что за хлеб?
 - Бородинский.
 - Ты смотри, урожайным был 1812-й год.
====
 Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
 Чеpез некотоpое вpемя.
 Вовочка:
 - Может тоже попpобовать?
 Маша:
 - Смотpи сам, ... твоя же коpова!
====
 Мест нет

 Поздно ночью было часа 3, наша шумная компания возвращалась домой после "гулянки". Шли по всей ширине дороги по району частных домов. Мы хотели поймать тачку, но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо. И вдруг дорога ярко осветилась фарами... Мы решили, что едут крутые ребята и отошли к обочине. Думаем: раз крутые, то врят-ли подвезут. Но в надежде голосуем... Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор:
 - Мест нет.
 Тут мы и легли со смеху... проехали менты.
====
 У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
====
 Иду в метро, народу полно. два мента в углу, один говорит:
 - сергей?
 - не-а.
 второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
 - ваши документики ...
 даю паспорт. тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
 - проиграл!!!!...
====

До встречи, Free Cat