Выпуск 346
====
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно.
Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке
с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
====
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
====
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
====
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин
спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: "Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?"
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю
тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
====
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25
человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
====
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить
лошадь с началом весенне-полевых работ.
====
- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и,
тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
====
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться
бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
====
Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте
====
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда
начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
====
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед
вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками
вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.Идут они по дороге,
вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.- Простите,
уважаемый...- Петр я.- А что за этими воротами?- Рай.- А с собакой можно?- Конечно!-
А там, раньше, что за врата?- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают
друзей.
====
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
====
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне
теперь есть теплый пол!
====
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
====
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
====
До встречи, Free Cat
|