Выпуск 146

====
 Ярослав (8 лет).
 - Ярик, а зачем на пылесосе лампочка?
 - Ну как зачем?! Кто-то, например, ночью захотел попылесосить, а другой человек встал в туалет, видит - лампочка горит, значит, кто-то пылесосит, нужно обойти.
====
 Наташа, 4 года.
 У телевизора пропал звук, она долго пыталась его настроить, потом говорит:
 - Папа, нашему телевизору надо новую звуковую карту.
====
 Феникс

 Прошлым летом вижу на улице парня. Он весь в бинтах, пластырях, на костыль опирается.
 А на нем футболка с надписью "Феникс". Видать, недавно возродился...
====
 - Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой...
 - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
 - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
====
 Молодая жена говорит мужу:
 - Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
 - И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
====
 Записки инетчика:
 - Смотрел Масяню, много думал.
====
 В окно палатки, тоpгyющей аyдиокассетами и компакт-дисками засовывается голова:
 - Скажите, а y вас х#йня есть?
 - ?!!
 - Hy как - везде же "кpyтят"...
====
 Воскресенье, 28-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.
 Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
 Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
 - 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
 Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
 - Волнуешься? Зря...
 .... Из аптеки меня уже выносили......
====
 Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
 После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
 После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
 После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
====
 - Я потерял работу!
 - А что делал?
 - Да я 10 лет на базаре птицей торговал!
 - А сейчас-то что?!
 - Что-что... Умерла моя птица...
====
 Декан на распределении:
 - Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
 Выпускник:
 - Врач...
 - Гинеколог?
 - Гинеколог...
 - Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
====
 Три летучие мыши висят вниз головами.
 Вдруг одна - рраз - вверх головой.
 (1) - ???
 (2) - А, это у нее обморок!
====
 - Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
 - Чтоб тебя лyчше видеть...
 - А почемy y тебя такие большие yши?
 - Чтоб тебя лyчше слышать...
 - А почемy y тебя такой большой нос?
 - Дык, слоны мы, внyчек...
====
 Жителя Мехико спрашивают:
 - Hу как вам Москва?
 - Отлично: чисто, тихо и народу мало...
====
 10 признаков русского человека:

 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
 2. Hе закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
 4. Восхищенно матерится в Британском музее.
 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
 8. Забирается на унитаз с ногами.
 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
 10. Когда рожает, кричит по-русски.
====

До встречи, Free Cat