Выпуск 205

====
 Я террорист и постоянно работаю с людьми.
 Вот почему ТИК-ТАК всегда со мной ...
====
 Обpаботка событий боpтовым компьютеpом японского автомобиля с ОС от Microsoft: "Внимание, на доpоге стаpyшка. Дабл-кликните по акселеpатоpy, чтобы сохpанить ее в виде обоев pабочего стола".
====
 В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля:
 "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"
 Вот так у нас все по-доброму!
====
 Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
 Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
 Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
 Математик: Hет ничего проще! Определим пустой дом как дом в котором не более одного человека.
====
 Глухонемой жестами показал, что его зовут Хулио...
====
 Те бpеши в защите Windows, котоpые так умело используют виpусописатели - это не дыpы и даже не технологические отвеpствия, а пpосто окна.
====
 Маленький мальчик:
 - У меня под штанами есть шорты, а под шортами - трусы, а под трусами - ещё кое-что... Прямо как у Кощея Бессмертного.
 Взрослый:
 - Только у Кощея в конце была иголка...
====
 На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
====
 В кино большие машины чаще гоняются за маленькими, чем наоборот, ибо даже режиссерам непонятно, что делать маленькой, догнавшей большую...
====
 Наш - не наш

 Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр. ). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает: - ) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрохирурга - мало ли что...
 Тот пришел, посмотрел:
 - Не, - говорит, - не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте.
 Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головочкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:
 - О, - говорит, теперь наш! В операционную!
====
 Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата - одно слово - литр бензина штраф. Ситуация - двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: "Ты ... как опытный водитель ... поставил свою ... не новую машину, прямо в неудобном месте. И как ... водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты ... опытный водитель ... убрать свою ... машину куда нибудь ... Ну хотябы вон в тот карман ..." Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!
====
 Остановите у УЗАика

 О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
 - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
 Водитель:
 - УАЗик отъезжает, догонять?
====
 Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл.
 Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
 Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
 - Расп@#дяйка!!!
 Мы (недоуменно):
 -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
 Стив (немного подумав):
 - Можно. Но потребуется семь слов.
====
 Ангел

 Услышал от знакомой историю: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:
 - Ах, какой ангел!
 Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
 - Мам, а что такое "ангел"?
 Мама объясняет:
 - Ну, это такое: с крылышками, летает.
 Девочка, настороженно:
 - Кусается?
====
 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?  7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
====

До встречи, Free Cat