Выпуск 255

====
 Про дедушку и внучека

 Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра?
 Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку!
 Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!!
 Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой.
 Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку!
 Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно.
 Ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!
 Так вот. Жил был царь...
 Это другого расстреляли, а это хороший был царь
 Нет, не забугорный - наш царь.
 Нет, не Путин!!! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь.
 Как где царица? Не было царицы!
 А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица... в Воронеж
 Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!
 Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить.
 Почему они без царя не могли?... Ну не знаю.
 Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки.
 Да, и песню про негров слушали... Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их...
 Нет не туда, и не туда и не... КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал?
 Когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала...
 Ну так вот. И пошел старик на рыбалку.
 Какие сыновья, про сыновй расказывал? Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба
 На что жили? - на пенсию жили.
 Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было.
 Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?.. Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да... И бежала, значит, Мышка-Нарушка... ничего не нарушала,
 Нет не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула.
 Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла.
 Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик.
 Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное.
 Что такое заколдованное? Ну... как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном.
 Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая.
 Нет, не еврей - то Моисей.
 Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут... уже и собачке места не остаёться!!!
 Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор.
 Нет, не Албан!
 А я говорю не Албан! - Айболит.
 Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку!
 Бедный доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им...
 Нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает.
 Нет не подзатыльник дает! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку.
 А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу... (бубня про себя, уходит). Ишь ты от оно как... ВИАГРА...
====
 Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
 Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
 Зависит на какой машине...

 1. Ока встанет между ними.
 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
 8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
====
 Учим админов в ВУЗе

 А как бы выглядела учебная программа в этом ВУЗе для НАСТОЯЩИХ АДМИНОВ?

 Первый курс:
 Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
 Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

 Второй курс:
 Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

 Третий курс:
 Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

 Четвертый курс:
 Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

 Пятый курс:
 Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

 После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
 Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
 Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?
====
 - Помогите избавиться от комплекса!
 - А какой у вас комплекс?
 - Зенитно-ракетный...
====
 Идут два садовника по огороду. Один другому:
 - Это что такое?
 - Красная смородина.
 - А почему жёлтая?
 - А потому что зелёная.
====
 Такая вот дружба

 Женская дружба:
 Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
 Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

 Мужская дружба:
 Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
 Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
====
 Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
 1. Барменша - блондинка.
 2. Вышибала - тоже блондинка.
 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
 Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
 Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
====
 После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.
====
 Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих "морских котиков", а наши поискали свой спецназ - никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где.
 Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный "котик".
 Американский генерал к нему:
 - Ну, что, мы победили?
 Десантник:
 - Нет, пока еще только за козлов ответили.
====
 Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
====
 Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
====
 Одну из двух вечных российских проблем можно в принципе решить с помощью катков и асфальтоукладчиков. А вот с дорогами, конечно, будет посложнее.
====
 - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
 - Если его пчелы потом узнают, ему хана.
====
 Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!
====
 В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула Украине ... 83 млрд советских рублей.
====

До встречи, Free Cat