Выпуск 268

====
 У психиатра:
  - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
  - !?! А что вы от меня хотите?
  - Задолбала она меня. Хочу другую.
====
 Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"
====
 В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре.
====
 Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
 "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
  Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
  В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
 А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
====
 Чудо-доктор

 История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор... ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
 - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!
 Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного.
====
 - Президент США?
 - Не знаю.
 - Ну три буквы!!
 - Правда не знаю.
 - Ну вторая У!!
 - ... серьезно???
====
 Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
====
 Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
====
 Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
====
 Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
====
 В одиннадцать утра замдиректора выходит из своего кабинета с чемоданчиком, кивает мне и говорит:
  - Буду в два!
  Я посмотрела на часы и кивнула.
  В час дня замдиректора неожиданно возвращается. Я строго смотрю на часы, потом на него. Он испуганно:
  - Щаз уеду...
====
 - Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
 - Чтобы кормить туалетного утенка.
====
 Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
 1. Напоить пилотов.
 2. Убрать тормоза у болидов.
 3. Налить масло на поворотах.
====
 Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
  "Аль-Кайеда"
  "Ансар аль-Ислам"
  "Движение Талибан"
  "Исламский джихад"
  "Бригады мучеников Аль-Аксы"
  "ХАМАС"
  "Хизболла"
  Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
====
 Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
 У первых какой нафиг секс,
 У вторых какой нафиг шопинг.
====

До встречи, Free Cat