Выпуск 182

====
 Врач как мама

 Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители - оба врачи. Отец - отолоринолог (ЛОР), мать - гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
 - Я непременно врачом хочу быть, - отвечает, и немного подумав, - только обязательно таким, как мама...
 Гости не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
 - Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
 - А я чёт в ушах этих - ничё не понимаю...
====
 Недавно был День Медика, Разумеется, все медицинские работники это событие бурно праздновали!!!
 Так вот проходит моя дорогая после похода в ресторан, со своими сослуживицами, сгружает в коридоре свою подругу, которая тут же в темпе отправляется вызывать ихтиандра. Сама, с трудом держась на ногах, смотрит на меня невинными глазами и выдает следующий перл:
 - Знаешь, я совсем мало выпила, у нас на 15 человек был всего литр водки... так вот я выпила меньше всех, всего 400 грамм...
====
 Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
 - Угадай кто?!?!
 А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
 - Угадай куда?!!??
====
 Летчик за рулем

 Рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме.
 Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр. Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин.
====
 Гaдaлкa - жене нового русского:
 - Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью!
 Женa:
 - Ой, a меня опрaвдaют?
====
 - Девушка, зачем вы курите?
 - Я убиваю в себе лошадь.
====
 У нас в институте арендует этаж фирма "SOFTLINE". Они часто устраивают семинары, причем регистрация участников - по инету. Списки не проверяют, а сразу распечатывают. Вчера читаю в таком списке: Фамилия: Тормозов Имя: Интернет Отчество: Мастдаевич Род занятий: ламер. Все!
====
 Зачем женщине права

 Недавно встретил подругу с кот. учились в техникуме. Разговорились. После некоторого времени она говорит:
 - Нужно права получить для вождения автомобиля.
 - Зачем? Ведь машины пока нет.
 И тут следует ответ кот. меня поразил:
 - Чтобы кому нибудь машину разбить...
====
 Навеяно ЗОрабами. Работала я в одном РА по молодости лет. Был у нас нач. отдела по борьбе с персоналом. Фамилия - Барсук. Ну, поржали поначалу, потом привыкли как-то. У каждого свои недостатки, а потому как парень-то был неплохой и местами даже с чувством юмора, то фамильные огрехи прощались.
 Так вот, сидим, работаем (в смысле, чаи гоняем. Кто работал в РА, тот поймет).
 Забегает наш пушной друг и рассказывает:
 - Уехали в антимонопольный комитет. Он и еще 2 манагера. Здание, где находилась нужная контора, имеет строгую пропускную систему (только с паспортом). Паспорта есс-но не у кого нет. Начинают штурмом брать вахту на предмет запуска внутрь. Достали-таки... Начинают выписывать пропуск. Спрашивают фамилию...
 Пропуск не удалось посмотреть, потому как изымалась при выходе сия бумага. А хотелось бы...
 Там было написано: "Барсук. С ним 2 человека"...
====
 Покупайте лотерейные авиабилеты!
====
 Купи мороженку!

 Вчера утром еду в маршрутке, на остановке залазит женщина с дочерью лет трех и дочь начинает канючить:
 - Мама, купи мороженку!!!
 Мать ей начинает объяснять, что мы едем в маршрутке вот выйдем на остановке я тебе и куплю.
 Ребенок не унимается и все это дело продолжается примерно минут десять. На что потом ребенок выдал такую фразу:
 - Мама если ты мне прямо сейчас не купишь мороженку, то когда мы приедем к бабушке, то я ей расскажу как ты у папы писю целовала.
 В маршутке наступает полная тишина, женщина вся краснеет и на первой же остановке ее как ветром сдуло, на этом прикол не кончился. На этой же остановке залазит мужик с сыном примерно лет может пяти. Маршутка трогается с места и пацан говорит:
 - Папа, купи мороженку.
 Вся маршрутка лежит в приступе смеха минуты две. Мужик не хрена понять не может.
 Мой сосед и говорить:
 - Мужик, лучше купи ему мороженку, не пожалеешь.
====
 А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
 - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
 Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
 - Женщина, ты это им сказала или нам?
 До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))
====
 Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
====
 Вовочка спрашивает:
 - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
 Папа:
 - Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
====
 Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето - тоже.
====

До встречи, Free Cat